La locura de escribir en cualquier parte

2008-06-11T01:10:00.003-04:00

Eres nadie y tus ojos azúles me quitan el sueño, eres nadie y el café me ha durado una semana, el reloj ha vivido más que yo, los cigarros no los siento. Eres nadie y yo acá esperando en la nada la luz histérica del teléfono, nadie y tu voz atrapa la mía, se corta, palidece, pierde fuerza, incoherente.

Eres nadie y escribo y duermo por las tardes, nadie y me acompañas en el camino, nadie y te siento en el hombro como la muerte. Como las últimas palabras del que agoniza se repiten una y otra vez, hora tras hora, ecos de alguna gotera que dejé pasar. Nadie y te escondes tras mis párpados cuando intento dormir.

Eres nadie, plano, ausente ..
nadie y me llenas
nadie y me tiemblan las manos
Nadie. Todo sediento de mi o de cualquiera que se te licúe en las manos.
Nadie que dispersa pertenencia de los espacios, que entra e ilumina, que calma en la estadía, que angustia en las partidas, que me despeina en la ausencia ..

2007-06-13T19:25:00.000-04:00

Recordé la primera vez que supe de ella:

Eran como las 2 de la madrugada y yo estaba en la salita de estar, en el computador haciendo nada, de repente sentí un ruido y pensé que se había puesto a llover, miré por la ventana pero no vi nada, entonces bajé la música para escuchar las supuestas gotas, pero en cambio escuché, “no puedo ahora, están todos arriba”, fue peor que la lluvia supongo, sentí cómo se me quemaba algo dentro, sentí el miedo de cuando te asustan por la espalda. Lo supe todo y no quería saber nada, quise eliminar la intuición del diluvio, quise entrar a gritarle o entrar a interrumpir el romance, a ponerlo incómodo o correr y gritarlo, sentí tanto miedo de lo que era, quería decirle a todo el mundo que me había enterado que mi papá tenía una amante, pero no quería que nadie supiera, yo no quería saber.

¡Puta! pensé, ¡perra! ¡perra! ¡perra! ¡perra!, ¡basura!, ¡la voy a matar! ¡maraca hija de puta!, repetí un montón de veces y me sobé la cara muchas más, me solté el pelo, me rasqué el cuello y me piqué las manos con las uñas, se me infló la garganta, se me hincharon los ojos y salieron un par de lágrimas como pruebas de jeringas. Sentí pánico, se me congelaron los pies, no sabía si pararme o quedarme sentada, y como en la muerte se me pasó toda la vida por delante, pero se detuvo ahí, conmigo, ahí mismo. Me metí al baño y me lavé la cara, me miré en el espejo, sentí náuseas, sentí unas náuseas horribles y vomité, me apreté el estómago y cerré la puerta, me tapé los oídos y aún así escuchaba el murmuro lejano de una conversación telefónica que se soñaba a sí misma como ajena a todos, cerré los ojos con fuerza para verificar si estaba despierta, pensé en haber estado dormida, en que todo era un sueño, intenté que así fuera pero la realidad era inaplazable , tiritaba y nunca llovió.

Bajé rápido a la cocina a prender el califont y mi mamá me dijo: ¿A esta hora te vas a bañar?, “Sí, es que hace mucho frío”, dije. Si hace frío no debería llover pensé, ¡cómo va a llover! ¡¿Por qué pensé que iba a llover?! ¡Nunca debí haber pensado algo así! y la música estaba bien, todo estaba bien. ¡Por qué bajé la música! ¡Por qué estaba en el computador a esa hora! ¡Me habían dicho que me fuera a dormir! Eran tantos porqués que en el fondo tenían tantas razones: tenía que saber, ¿por qué esta vida es tan cara dura?

Mientras me duchaba pensaba en cómo sería la próxima vez que le viera la cara a mi papá, había pasado tanto en tan poco tiempo y en tan poco espacio, y había pasado tanto de nuevo y pensé tanto en él, en ella, en todos, en la casa, en el auto, en los perros, en las bolsas del supermercado apiñadas todas en la puerta el día domingo en la mañana, pensé en ellos dos, en mi mamá y él en el patio a lado de la piscina en febrero, ella con su revista y su amplio sombrero de ala, él con sus señas infantiles y ella pensando en él, él invitándola al agua y ella pensando en él y en la deuda de la casa. Vi a mil por hora la casa nueva sin el patio pavimentado ni el canil de los perros, vi cuando se abrazaron el año último año nuevo, sus sonrisas anchas y las fotos, tantas fotos, putas fotos todo sería un poco más fácil sin ellas. Pensé en el día siguiente y en el día después de ése y me arrodillé bajo el chorro de agua caliente, no todo se fue por el desagüe. Como a un cuadro húmedo que le cae agua, todo se desvaneció, el diluvio de los colores.

Salí de la ducha mojando todo con el pelo, no me lo lavé, sólo se mojó y ni siquiera me preocupé de secarlo, abrí la puerta... “Tan tarde te estas duchando hija”, me dijo él, ¡Puto! pensé, ¡Eres una mierda! ¡asqueroso! “Sí, es que hace frío, parece que va a llover” le dije, “no creo que llueva hija”, me dijo, ¡qué sabes tú ahora! pensé, ¡tú no sabes nada, no eres nada! ¡no sabes nada no eres de mí no eres de nadie no eres nadie no eres nada!, volví a pensar.

“Cuando llueve hace menos frío” dijo, “Y sécate ese pelo que te vas a resfriar, ¡ah! y baja esa música que me voy a dormir”.

Me quedé ahí, en la puerta del baño, con la toalla, él bajó la escalera y mi mamá le dijo que se abrigara, que hacía frío, que quizás mañana llovía.

Se apagó la luz, se apagaron todas las luces.

Tú

2006-09-22T23:48:00.000-04:00

Suelo recordarte cuando dejo la toalla húmeda en el piso del baño, cuando se me queda abierta la puerta del refrigerador o el domingo en la mañana cuando el panorama más entretenido era acompañarte a donde tu quisieras ir, sin importar donde, eras tú y yo. Yo y todo lo que quiero ser, yo y tus historias y tus poemas y tus tragos y tus recuerdos de bares añejos, de noches negras... tan parecidas a las mías.

Eres tan igual a mi.

Hoy te vi, tenías el pelo más corto, las cejas más largas, los ojos como siempre amarillos igual que parte de tu barba y dientes por todas las cajetillas de cigarros de tu vida. La misma chaqueta, el mismo olor, la sonrisa caída, el cansancio a cuestas, cargado, triste como siempre, adolorido, herido como un venado pequeño. Y olí como siempre la pena y la sentí mucho antes de que me saludaras. Recordé tu casa vieja, tu refrigerador vacío, los platos sucios y tu cama deshecha, tu máquina de escribir y los kilos de hojas de roneo escritas, algunas amuñadas, arrojadas en cualquier parte menos en el basurero. Recordé la botella de wishky, tu teléfono antiguo, el polvo de tus muebles, todo sucio y despreocupado como tu, tu cámara fotográfica, el periodista en ti, mis ganas de ser. El precio de una infancia que mata en la mitad, de la vida a patadas, de piedrazos en la espalda, sí, tu vida dura.

Y caminamos... Abusando de las vitrinas, del aire del centro, miraba tus pies, tus pies porque no siempre logro verte la cara, porque siempre pienso en ti cuando estoy contigo. Recordando, recordando cosas, golpes, gritos, palabras a la fuerza, bailes. Y hoy, hoy me viste llorar, como lloro siempre, pero como nunca lo habías sentido, y estábamos solos y no había nadie más y no tuve escapatoria y no supe que guardar. Nunca como antes vomité palabras pensando en nada y en todo lo que no quiero pensar. Contándote que las cosas piensan por mi, mientras yo no quiero sentir nada... Y me miraste... y te vi tan claro y cerré los ojos para que no doliera más, para no seguir contando las horas de tu partida, y cerré los oídos para no escuchar tu silencio, el mutismo artístico en el que sueles caer cuando la vida te golpea, cuando mi vida te cae en las manos.

Cerré la puerta para que no te llevaras lo que me trajiste por horas. Cada paso, cada segundo era un abandono y no pude inventar la manera de detener el tiempo, abrazarlo, atraparlo, gritarle que no sigan corriendo los minutos, porque no quiero que te vayas de nuevo. No me des la vida si me la quitas, no armes esa maleta en mi cara ni cuentes los libros que has leído ante mis ojos impávidos, ante mis brazos tiesos con miedo de abrazarte. No me sigas recordando lo mucho que te admiro, lo tanto que te amo, la falta que me haces, lo dolorosas que son las noches sabiendo que no estas en el primer piso leyendo y tomando o fumando y tomando antes de dormir, escuchando jazz, jugando con tus bigotes mientras yo veo desde la escalera en una esquina como repiensas tu vida, como evalúas tus años, como te crecen las manos, como las mías se hacen más pequeñas a tu lado.

Y yo estaba ahí, cuadras atrás, con los ojos empañados contemplando una vez más como mi padre se va.

Lucas

2006-07-24T17:00:00.000-04:00

Siento que en algunos momentos que tus huesos afilados y tus abrazos en la mañana harán que de alguna manera ya no fume 20 cigarros diarios.que no le tema a los tenedores, a los sonidos de los platos y a los olores de cocinería. Que las puntas de tu pelo mojado corroerán las pocas ganas de tipear cuando quiero esconderme u olvidarme. O temer ser olvidada.

Y a veces la luz que he visto en tu lugar penetrará los poros de mi cuerpo que por la noche se cierran. Y ahora abrir una cortina en la mañana, recibir un chorro furioso de amarillo.blanco hípico en el pecho de a poco quemará la nube negra que tragué quen sabe donde.

Me pego en el humo de quizás el penúltimo de mis cigarros escritos y veo futuros en las hondas de nicotina, imaginarios personales de una incertidumbre que me quita el sueño. Mi no.seguridad me permite y me cede los espacios para cuestionarme todo lo que puedo, lo que no y todo lo que quiero y lo que no quisiera también.

En tus espacios se esfumaron los taxis a media noche de departamentos desconocidos, de botas negras encima de una lavadora, de películas de mentira, de sexo seco doloroso y sin ese orgásmo llorado cuándo te veo tan cerca. Te veo. En estas, nuestras rutinas, se regenera la piel, se queman las falsas promesas de animales sin alma, de extraños sin formas, de solubles rellenos de soledades y desamores míos, solo míos.

Le sigo temiendo a ese espejo gigante de la entrada, ése que reflejará mi maleta en tú tiempo, al reflejo del nuevo...
solo del nuevo. Ese nuevo que no quiero denominar.
De las nuevas maletas y de la nueva ropa que verás en una pieza que limpiaste, que evaporaste, que ahora estará ocupada por... Sí. Por mi y mis rayos, mis esporádicas soledades y mis furiosas rupturas. Y te atreves más que yo, porque mi amor es en secreto hacia tus ojos. Mi amor que es en códigos hacia tu espalda cuando no estás viendo que te miro mientras duermes, porque yo también lo hago. Y cierro los ojos cuando los abres porque sabes que estoy despierta.

Ya no podrás decirme que temo huír. Ya no podrás decirme que temo a lo que amo. Sí puedes encerrarme y gritarme que no soy dueña de la vida y que los miedos son libres de partir en algún momento.

The Forgotten Girl

2006-07-15T01:52:00.000-04:00

No creo que sean muchos los olvidados, no al menos los que suelen reír por las noches y volver tarde. No al menos los que deciden juntarse y sí olvidados son los que se duermen antes para no sentir. Olvidados quizás por querer ser olvidados o por sentirse solos, desolados y fríos, cuando se supone tanta gente recordándo y extrañándolos.

Los olvidados que prefieren abstraer el alma en el preciso momento en que deben hablar. Entonces vuelven al paraíso que han creado, con pequeños hombrecitos y princesas de plasticina tóxica en un cartón que cabe bajo la cama. Volver y esconder la cabeza como las avestruces en una tierra que supuestamente no los vio nacer cuando las lágrimas son más grandes que la cara. Vuelven y toman fotografías de cosas que solo ellos comprenden y que quienes no los han olvidado pueden comprender o simplemente gustar. No están muertos pero no mentiremos y muchos quisieran estarlo.

Y los olvidados chocan con las paredes y rompen lo que no creen que sirve y tiran el alma al suelo y la pisotean para que alguien la recuerde, para que nadie se olvide y vea la sangre de aquellos que han sido desterrados.

Reprobé

2006-07-07T13:17:00.000-04:00

Gracias a lo que pude haber sido sin ésto. Sin Colon con Capitanía. Sin la enfermedad. No sé si sin lo que soy. Haber sido otra ¿Haber aprobado?

De lo que fue hoy es lo mismo y de lo que pudo haber sido no ha cambiado. De lo que confiaban no fue y de la desgracia hubo hasta salir por un: sabes que no diste mucho. De los que confiaban todos cayeron y muchos creyeron. Y me ayudaste y fallé, y te fallé y te exigí y no me exigiste y no hubo respuesta, y fumaste y noches en vela y no dormir y no dormir y no dormir.

Hubiese querido, y decir que hubiese podido es correcto también, sin los fantasmas, sin las noches pensando en las cosas en las que un psiquiatra quiere reparar.

Hubiese querido escribir, si ahora no quisiera dormir.
No más palabras, no más consuelos y las ganas de no ser lo que soy hoy no sé si han cambiado. Tampoco se si las cosas que veo hacia atrás cambien, tampoco se si quiero que cambien.

Y ella se raja el cierre de la chaqueta y trata de ordenar papeles de esfuerzo que se fueron al carazo por las pocas posibilidades de ser quien nació.

2006-07-01T18:29:00.000-04:00

Ya se:
No estoy sola y todo saldrá bien. Es algo cognitivo ¿Es algo pasajero?

¡Pero yo lo sigo viendo! No vengas a mi con tu mundo de velos y mariposas. No me aconsejes como aconsejarías a cualquiera. No me restrinjas la benzo. ¿Y te duele cuando te pido que no me toques? Cuando te recuerdo que a los 17 me dijeron que esto era contagioso. Y sí te duele cuando en la noche me hago un feto desechado...y cuando hablo de tiempos que nos harán mejores personas. Separadas. No me cuides el humo.

Yo me quiebro los espejos y yo solo se cuando...nada se. Y no prometo ser como cuando algo extraño anda por mis venas. Y no prometo dejar de querer probar la heroína. La heroína del cuento, de tu cuento. ¿La droga? decide tú.

¿Y si lloro y si te siguen gustando los besos de la flaca? Y si...

No es tan así. Lo crees todo. Entonces hazme creer que sí - que aquí debo estar - que es el norte - que vendrás cuando te vas - que las esperas no serán eternas - que no es contagioso. Créame

Entre las cosas que carezco
ahora lamento no ser mejor dibujante
y no hacer justicia a tu silueta.
Mejor te saco fotos
mejor te esculpo con mis manos
mejor te escondo entre mis brazos

Y hazlo y extirpa y tira dale fuerte a mi mano que busca debajo de la cama. Y corta la otra mano que atraviesa la pared. Esa que me toca cuando no estás, cuando no está el poder de tus 55 kilos y de tus manos andrógenas

Si te presto mis ojos por un segundo
verías el cielo y
quizás entenderías porque me sudan las manos cuando te acercas.

Y si me los das te quedas en blanco ¿Y yo? Yo ya no me veo más.
Yo solo te espero en la paciencia, en la radiografía de una habitación cansada.

2006-06-17T03:49:00.000-04:00

Si era tarde o temprano,

eso depende de la vida de los demás.

La luz de velador y la música de los escalofríos.

"But I´m more
than just
a little
curious
How you're plannin' to go about makin' your amends"

Cojines, la espalda en el respaldo. Las manos entre medio de las piernas, frotándose, huyendo del frío, escarbando el cubre camas, presionadas por letras, los libros, las lecturas para mañana. Sweater y gorro encima. Café.
Las horas transcurren entre líneas en los fundamentos del periodismo y en la tranquila estancia de la mente en lo ajeno, en lo concreto que no permite evaluaciones, que no provoca insomnios ni uñas mordidas. Instantes de una paz casi tal cual como la soñada, la añorada, la fugitiva. La paz que no perdonó el quiebre, que escapó a la verdad, que hoy no habita. No en las esquinas, no en las paredes, no en los papeles.

La luz de la lámpara y las sombras de los objetos, como botellas de coca cola light, crean contrastes en las paredes. Gemas estáticas, cuadros oscuros, figuras claras. Canelas. Su cuerpo en la cama, sentado y un cuerpo aún más grande en la sombra por encima del ropero, el ángulo prismático de las luces, el lugar de juegos, de palomas inventadas, de palomas negras, de animales que se comen, de corazones a dos manos que se los lleva la luz natural, asesina de las sombras juguetonas.

Sin avisos, sin ruidos, sin velas que se apagan de la nada, sin recursos estéticos cinematográficos de cine de terror, asi tal cual, un puño acuoso cruza la pared convirtiendo el cemento en un líquido tétrico, transformando las cáscaras de pintura en tinta fresca. Girando la cabeza del cuerpo encima de la cama hacia la pared de atrás, casi esquivando mecánicamente el golpe. No gritos, no rupturas. El puño atrapa su mano izquierda y con la derecha comienza una lucha mientras la pieza se inhunda de tinta negra, como la lluvia en la ventana. Lluvia que no es la blanca, sino la negra, no la que limpia. El rocío que quema en las mañanas de un día cualquiera que no amaneció frío, sino negro, sin sol, sin faroles. Debajo de la cama hay algo, algo que cortará, que salvará, algo que hay que buscar con una sola mano, que no alcanza, que no permite, que solo hasta hace poco esta ahí. Situado en base a un acto premeditado de autoayuda. Pero ¡ah! algo no permite, no permite ¡tirar bien!. "¡Suéltame!" Buscar, buscar lo que sana, lo que amputa el puño, lo que extirpa la angustia.

Debajo de la cama. Debajo de la cama.

Mockingbird

2006-06-11T11:20:00.000-04:00

Now hush little baby don’t u cry
Everything's gonna be all right
Stiffin' that upper lip up little lady I told ya
Daddy’s here to hold ya through the night

Es tarde y en el espejo mi cara hacia adelante y hacia atrás bien adelante acerco la cara hasta desfigurar las lineas difuminar la luz y dentro del ojo el blanco el rojo el café el negro un giro y ahí una imagen algo oscura una niña una calle se cierra el ojo intenta capturar ¡grita! ¡abre los párpados! de a poco, así...lento. Menos ravotril.

En la pupila un bus y ella sentada -21 ventana- para mirar lo que se queda y lo que luego viene lo que se está muriendo y que de vuelta resucita Para ver las cosas que caen luego de cerrar la puerta como ruedan los miedos por la carretera como se van quedando los abrazos mendáces y algunas noches plásticas falsas furiosas rojas como las rayas del ojo tan esporádicas como éstas mismas De agarrarse la cabeza y girarla violentamente en trecientos sesenta grados tomarla y reventarla en el respaldo de la cama de hundir las uñas en la piel para que entiendas para que entiendas tu para que entienda él para que entiendas tu para que entienda ella y ella que no lo vea mientras limpio la sangre en el baño que no lo vea que no me encierre cierra la puerta ¡no abras! Cierra con el pie patea que no empuje la puerta que se escape yo limpio yo limpio De esperarte de noches de mostrarte el dibujo que hice que no viste que hice en el colegio de contarte que me caí que me rompí que me quemé que salvé y tuve una mascota cuatro horas una paloma de contarte que no estás de decirte que no has llegado que tu teléfono está malo que hay reunión de apoderados que la mamá quiere cigarros que no quiero ir a comprar que no hay pan que no quiero comer pan que no quiero comer que no quiero tomar agua que no quiero ir ¡que veas! que esas noches vienen y van mas vienen que se van.

Y noches que se van mientras me voy y se quedan ahí esperando calientes en la carretera recien accidentada histéricas pacientes de oler un pétalo de un minuto de felicidad de paz que no debe estar minutos que deben destruír con colmillos hambrientos cuerpos de gas negro y vuelven conmigo cuando comienza la vida la vida la vida cuando vuelvo y me siguen me atrapan me esperan en el kilómetro cuatrocientos en la mitad me miran me buscan se agarran se cuelgan del bus trepan y las empujo cierro los ojos cierro a cortina te miro duermes me tapo la cara cierro la cortina cerrada y me abrazo las piernas te miro duermes me miran desde la ventana miran diciendo negando una salida bailando mis angustias humedeciendo mi mecha y ya es el kilómetro cierro la cortina las espero cierro la ventana no alcanzo me qitan la mano le muerdo las uñas me tiran el pelo pateo la ventana te miro duermes vomito y se cuela entre los dedos me cuelo entre tus dedos se me abren los ojos grito y no hay voz te miro no escuchas una noche en un hombro una noche en la ventana una me tira un brazo otra me mira un ojo cierro el otro me toca un golpe y abro los dos sus manos en mi cara apretándome las mandíbulas ¡abre la boca! ¡abre la boca! entra una noche me ahorca me asfixio la garganta yo ¿y tu? ¡abre los ojos! una en los ojos en mis ojos el blanco el rojo el café el negro el negro el negro un giro y ahí una imagen algo oscura una niña yo la niña en la cama de un golpe mirando la ventana con el estómago lleno de noches que me violaron la traquea inhundándome sin pudor.

2006-04-05T21:20:00.000-04:00

No, nada...solo no me gusta hablar. Dejame sola ya?

Sí, ya se que me hace mal, que todo es difícil...como no voy a saber, si vivo comprando parches curitas y fluoxetina. Si vivo escondiendo las muñecas.

Where are you nice dog?

No me preguntes, no quiero hablar, no puedo porque me atraganto, y de todas formas la respuesta al kilo de pañuelos desechables en el tacho eres tu y tu. Y tus abandonos y tus falsas promesas, y tus historias y tus condenas, y porque no decirlo, tus golpes.

Tus cortos tiempos, el trabajo y las botellas.

Tu paso por el hospital y mi vida que se quedó ahí, silenciosa, a oscuras detrás de tu puerta cerrada.

No me voy a refugiar en Freud, no soy puta porque tu me faltaste, y si lo soy o lo fui, en eso nada tienes que ver.

I can forgive and i´m not ashamed of the person that I am today, dijo el gordito de Staind.

[cita periodística, no la vas a corregir]

No me averguenzo, pero me matas constantemente sabias? Porque soy tú en una versión procazmente mejorada, en una versión con respuestas y con psiquiatras a tiempo. A veces pienso que pagas porque dentro muy dentro te sabes responsable de mis patologías. Entonces, me curaste las heridas por culpa? Porque tú me curaste!

¿Y mientras pasabas el algodón con povidona? ¡Qué era eso! ¿Perdóname? Perdóname y te retiro la sangre seca, perdóname y sigo siendo tu ídolo, tu arrayán, tu amigo, tu papá horizontal.

A pesar de todo sigo siendo electra y no retrocederé a los comentarios, y no me importa tu locura ni que seas desquiciado, porque eres un genio, un genio ausente pero mi genio al fin y al cabo. Se que puedo más que tu psiquiatra, se que puedes mas que la mia, que somos causa y concecuencia, se que puedo ser tu refugio, ese lugar al cual quieres escapar cada vez que el mundo te encara su verdad. Yo puedo ser esa parcela a las afueras de la cuidad cuando tengas 70, el viaje a europa, el asiento en la butaca presidencial del Teatro Municipal.

Tus espacios siempre estaban sellados con Do not disturb, no te preocupes, me quedaré en silencio, déjame acompañarte, no me apartes que me aparto de mi, no te preocupes, esta noche me quedaré denuevo en silencio, no golpearé los pies, me comeré toda la comida.

No te preocupes.

Esta noche me quedaré en silencio.

2006-03-31T15:56:00.000-04:00

Pronto las cosas se fueron alejando, mis cosas/tus cosas, las promesas sudadas, las ventanas empañadas. Vidrios explotando hacia adentro, clavando violentamente cada esquina del cristal en nuestras caras, en nuestros cuerpos, en las almas.

El ruido ensordecedor/La mutilante explosión. Nuestros oídos en mute. Todo en mute, todo y todo y todos.

Y te dije que te había creído, que te había esperado, y tratabas de apartar los cristalesrotos de mis ojos, gritando que queías, quehabíasquerido, que habías tratado, quehabías tratado, que te habías congelado /que yo te había congelado en ausencia, en reminicencia, en memorias que viajaban más rápido que yo, en los recuerdos que me adelantaron kilómetros y kilómetros.

Que ahora no quedaba mucho, que me querías mucho /por lo que quedaba/ que había sido todo tan lindo, casi tan lindo como yo - que nunca ví.

Y te apartabas, desbloqueando rápido el espacio que me protegía de los cristales, te volvías transparente, te ví, y me matabas tanto, y me moría tanto. Tan lento mientras girabas tan hermoso. Y yo tan azúl, tan cortada.

Ahora los ecos golpeaban. Que yo te congelé que yo te congelé que yo te amé que yo te amé, que yo te amo que yo te amo, que todo se difuminó, que la distancia nos mató, que el verano fue en vano, una ilusión cristiana, como una iglesia en un pueblo fantasma: sin realidad, sin consecuencias.

incoherente
imperecedero
insensato.

2006-03-19T03:59:00.000-04:00

Desde la húmeda esquina del pasaje apresuró sus pasos para que la tormentosa lluvia de la ciudad no empapase su chaqueta por completo. Ni su alma
Ni su pelo
Ni sus sueños

Veinte pasos hacia la mitad, tres para entrar, ocho subiendo las escaleras.
En la habitación una agitada respiración invade, la mano en la tranca.

El bolsito no cae, los pies húmedos aún, se desabrocha los zapatos y hacia la esquina de su cama uno de sus brazos se estira mágicamente a coger la herida, la pre-herida, el arma blanca de los sueños negros, la vía, la válvula...

Sus ojos se convierten en óvalos transparentes que reflejan la imágen de un árbol perdido en la nada, en un lugar oscuro, neblinesco, un lugar parecido a la esquina de su casa. De esa casa, sin casa, sin esquina, en sus ojos no hay nada.

Con el arma, sin zapatos, con bolsito, sin chaqueta, sin piel, llúvia ácida y corre hacia el árbol, a encontrarlo, a escarbar en los sueños, persiguiéndo la imágen, invento creativo de la mente más perversa, violadora de ilusiones.

Ciega roza el suelo, casi imperceptible entre la bruma, fantasmagórica, sin encontrar el árbol, girando dentro del huracan provocado por sus entrañas en todo lo que toca. La desesperación invade, los sueños se evaporan entre la lluvia que queda de una noche imaginaria, de un cielo plateado de una lluvia de navajas, y el árbol sigue sin aparecer. Como aire en las venas, como una inyección vacía.

El árbol, finalmente, en un lugar desconocido, un lugar ubicado tras las huellas del hilo de sangre que corre desde la esquina hasta su casa.

Diplomática Violencia

2006-03-17T02:12:00.000-04:00

Los poros comienzan a sobre oxigenarse y saturarse cuando es imposible conciliar el sueño, cuando piensas en lo que fue y en lo que viene, en lo que dijiste y en lo que no deberías o podrías haber hecho, aún cuando el futuro más próximo en tu vida sean las siguientes cuatro horas que quedan para presenciar el amanecer nuevamente, con los ojos entreabiertos e histéricos, plagados de estáticas rojas arañas.

Mis manos entre mi pelo, se convierten en furiosas raíces tratando de escarbar la tierra para poder vivir, para nacer denuevo, se curvan como recargándose de energía para salir de ahí, de eso, de mi cabeza, de mí, de todo, tratando de cavar hoyos en el cráneo, para enraizarse, para que los pensamientos se fuguen como gas desde una válvula abierta, silenciosos, discretos, imperceptibles, de pasos panteréscos y quizás intencionales, tratando de evadir los testigos. El testigo.

¿Y qué es lo que podría haber hecho, porqué, qué? Para dormir quizás haber estado despierta en ese momento, en ese instante en que mirabas hacia tu derecha preocupado, mi cuerpo inerte en el asiento del copiloto, podríamos quizás no haber tomado, o haber entrado a donde íbamos a entrar, o no haber zafado las órdenes, haber matado, o no transgredido las leyes. Y todo lo que se podría haber hecho terminó en un montón de moretones dolorosos, en montañas de remordimientos, de angustias y de miedos. En una patrulla exacta, castigadora y amenazante, en una grúa, en lluvia, en ti y en mí en un frío hospital.

No voy a dejar que nos separen, lo repetí entre balbuceos y búsquedas descontroladas de tus manos o tu cara, al menos diez veces mientras tratabas de zafar tus piernas del asiento, mientras tratabas de salvarme, no voy a dejar que nos separen, mientras me ayudabas a empujar la puerta para salir y buscar ayuda, no voy a dejar que nos separen, mientras los carabineros tomaban mis brazos y me alejaban de ti, interrogándote, sofocándote, y yo congelada en una patrulla, tratando de observarte, pensando y odiando mis vicios, mis excesivas culpabilidades, cerrando los ojos para poder perdonarme, una vez más, para eliminar las piedras de mi conciencia.

Si yo no hubiese tomado, mientras ingresábamos al hospital por esos pasillos interminables, grises, fríos y mojados, si yo no hubiese tomado, mientras te inyectaban la jeringa maldita, si yo no hubiese tomado, mientras constataban mis heridas culposas.

Quería verte y las gigantes puertas de acero se cerraban ante mi, tras de ti, laberinto asqueroso lleno de gemidos tortuosos de cientos de dolores ajenos que se convierten en tu dolorosa condena y en mi merecida perpetuidad.

Quizás ellos lo sabían, como tu madre, sabían que no debería haber hecho tantas cosas, que no debería haber permitido tantos asaltos, y por eso cerraban las puertas, y yo desesperada jurándote en el alma que no nos iban a separar, que nadie entendería, que el silencio era lo mejor, que sí, sería justo que me apedreen, que ..si yo no hubiese tomado, que si yo no hubiese muerto a ratos estaría a tu lado hoy, en paz, en esa paz que tenemos constantemente hasta que se corta con el viento de la distancia, la inminente distancia que ha venido a jodernos, mierda!
Mierda! justo cuando mi alma estaba a punto de blanquearse, la culpa es insistente, mi magia negra es eterna, los vidrios, el auto, todo destrozado, tu alma, tus papeles, mis sentimientos, tus ojos, tus piernas afiladas, mis huesos huecos.

Si yo no hubiese hecho tantas cosas, que hija de puta.

A ratos tus manos temblorosas lograban alcanzar las mías, y yo te miraba con ojos de culpa vergonzosa, te sentía tan fuerte, tan fuerte como nunca te vi, como siempre quize verte. Y tu, tú me mi mirabas con los mismos ojos, pero tuyos, con los que perdieron el camino por mirarlos a éstos, a los míos malditos, cegadores, encandiladores de prohibiciones, para hacerlos despertar, por evitar que se fueran, para hacer que me quede. Gritabas con tus manos. Tus manos me encontraban, me buscaban cuando no respondía, cuando tiritaba, estaban frías, petrificadas, en ese momento y para siempre.

Mojados hasta el alma, caminamos, caminamos y caminamos...
Tú pensando en tu vergüenza y yo sabiéndome culpable bajo una diplomática violencia

Tú pensando en que decir, y como siempre, yo

diciendo nada.

Mi sangre

2006-03-04T13:11:00.000-03:00

L: ¿Qué? vas a arrancar denuevo, asi como sueles hacerlo, asi como has vivido toda tu vida, huyendo de los lugares en donde ya no te gusta estar o donde temes estar.

Av: Sí, me gusta y que, ¿Qué vas a hacer al respecto?

L: Nada, porque eres una cobarde, porque vives con miedo y miedo de enfrentar tu miedo a amar, a reconocer las cosas que te hacen daño y luchar en contra de tus fantasmas.

Av: No es as...

L: Estás en un lugar y te refugias en un oasis de gente, comienzas a aferrarte y ya tienes la fuerza suficiente para escapar denuevo

Av: Qué sabes tu de mi! eres un pendejo hijito de su mamá.

L: Y que sabes tu de ti. Eres una pendeja hija de nadie, muriendo por ser de alguien.

Av: No te oigo, no pienso escucharte.

L: Ni a mi ni a nadie, solo porque sabes que es cierto, porque también le temes a la verdad, y me dices que te olvidaste de mi porque te acabas de dar cuenta de lo enamorada que estás de mi y lo difícil que será tu vida si nos separamos.

Av:Mentira, ya no te quiero, nunca te quize ok? Déjame tranquila, Déjame! me voy, suelta la mochila!

L: Sí me quieres, me amas y sabes qué?

adivina: Tienes miedo!

Av: No te tengo miedo

L: No a mi, o quizás a mi poca fuerza, pero es miedo a lo que tengas que hacer para seguir amando. Dejate de arrancar Paz, dejate de arrancar.

Vamos abrázame, ahora no tienes que tener miedo.

Av: ¡No quiero! ¡Déjame tranquila! ¡No te quiero! ¡Aléjate de mi! ¡No me toques! ¡Olvídate de mi y de todo lo que te he dicho, olvídate de nosotros y de esta loca que te ha alejado de todo lo que tu más has querido!...De esta extraña que te blanqueo los ojos para que no vieras nada más, y que no puede entregarte todo lo que quieres...me voy y no estoy más.

L: No te vas, estas muy cerca mío

Av: Solo me quiero despedir, sí lo haré, te juro que lo haré...te lo juro que...

Mi cuerpo se curva con tu cabeza golpeándolo hasta quebrarlo, mi pelo se clava como púas en tus dedos suaves yperfectos, y no hay más palabras ni probabilidades, ni futuros divididos o unidos. Nada importa sobre estos minutos. Sólo tactos, aires, heridas, tus manos entre mi cabeza mojada, las mías al borde de la cama. Mis pies sucios dejan huellas en tus pulcras sábanas, como todo lo demás que he venido a ensuciarte y manchar eternamente, mis garras desangran tu habitación y tu espalda...tu espalda es tan perfecta, tus vértices, tus articulaciónes...todo en ti. Hasta tus ángulos más ocultos.

Y suele sonar a ratos una despedida

y otros la unión eterna de una gran equivocación, de una casualidad.

La unión forzoza de dos polos positivos.

Tu sombra en la pared, curva también, protegiéndo la mía, a horcajadas de la tuya, espanta los humos negros y pestilentes de mis fantasmas que habían invadido tu espacio y tus gritos apagan como furiosos golpes de agua giratoria las voces de fuego intermitentes en mi cabeza. A veces constantes.

Todos los gritos y alaridos se unen en uno solo

una oscuridad se escapa por la ventana, y amanece solo para nosotros.

Y te quiero a mi lado y quiero que me ates, como a un demonio enjáulame y guardame en tu ático. Domestícame o exorcísame.

Te amo sí, te amo y te sumergiste en mis poros.

Te amo y te evaporaste cuando no te tenía y te respiré en el ambiente.

Ahora

Lucas

eres mi sangre.

Preciso Precioso y Perfecto

2006-01-09T00:33:00.000-03:00

Y sí me importabas mas que el resto.
Pero mi egoísmo es inevitable, y no es intencional, yo no soy intencional y lo que hago es producto de mi insanidad mental [en conjunto con todas las cosas que pienso]

Ya lo había hablado, y hoy lo desahogue nuevamente:

Pero que pasa, si simplemente NO tengo la capacidad de amar, que amar es un don, y que solo no nací con ese don. Porque si las cosas cambian tan rápido como tu lo dices, ¿Porqué es esto lo único que se mantiene constante? que no cambia, y que me hace arrancar.

Tengo identificado ese momento en el cual decido tomar el tren.
Como te dije: Cuando sientes que tras una discusión puedes dar un giro y comenzar a caminar, y sabes, siempre sabes que te van a tomar la mano para que vuelvas y pedirte que te quedes, entonces vuelves y sonríes, pero sonríes porque te despides, le sonríes a tu estupidez y al estúpido que tienes en frente, lo abrazas y le dices secretamente "otra vez". O como en El Túnel: Lo siento María, voy a tener que matarte, me has dejado solo. Solo que tú, no me has dejado sola.

Son esas cosas, esas malditas cosas que pasan en un segundo, que te arden la piel con promesas del mas allá, que te llevo conmigo, que nos vamos al fin del mundo. Y así tan rápido como el te amo que vomitamos, se queman las cosas, y no es el incendio el que duele, son las cenizas que te manchan y te persiguen hasta que das vuelta otra y otra vez.

Quizás si me amaras menos, si me trataras mal, si vieras de verdad quien soy o si vieras a quien yo creo ser, quizás no soporté la ausencia de un taxi esta vez. Ahora me podía quedar, nadie iba a llegar, no había que trabajar o simple, nada que esconder, y la transparencia me hizo transparente, invisible, hasta desaparecer.

Y ahora me voy lejos, lejos de ti y muy cerca de mi. Quizás logro encontrar lo que perdí, quizás de cama en cama recobrando los pedazos de algo que destruí y que no te pude entregar, o llamando a cada taxi de vuelta y buscando mis escencias en los asientos traseros, logre entregarte algo más, algo más que adioces, algo más que voces en la medianoche y promesas que [ahora] se que no voy a cumplir.

Ahora eres tú, el que es preciso, precioso y perfecto. Mientras yo solo soy la inexacta, horrible e imperfecta pendeja desconocida [y yo lo se todo de ti]

Forgive all the things I should have said

Y olvida también los títulos de las noches y mi cara en tu almohada o el infinito odio de tu madre hacia mi, recupera tus cosas y todo lo que dejaste olvidado en el camino a esta...

a mi.

2005-12-24T03:03:00.000-03:00

Dejó car el bolsito de verano en la entrada de su habitación y cerró la puerta. Se sacó un zapato, luego el otro y frotó fuertemente la planta de su pie contra su otra pierna, limpiándola...
Se soltó el pelo y lo desordenó con las yemas de sus dedos azúles.

Prendió el computador para escuchar My last breath.

No se sentó en la cama, se sentó el el suelo
Abrazó sus piernas junto a su pecho y comenzó a llorar.
Se abrazaba
Se besaba
Y las lágrimas negras manchaban su piel casi transparente

Los pensamientos circulares jugaban karting en su cabeza, chocaban, rebotaban y el eco mortal hería sus paredes mentales atrofiadas.

Nada había sido su culpa, pero todo jugó en contra y ya no queda más que contraer y expandir el diafragma tan fuerte para que abajo nadie la escuche llorar.

El borde de las uñas esta destruído
Las ojeras pesan y la piel está seca
El estómago esta duro 24 horas

Todo es un péndulo preciso y cuando los ojos quieren cerrarse a descansar golpea la vida para despertar.

La música continúa y la respiración es cada vez más agitada, de rabia, de angustia.

Las manos sobre la cara y a veces los dedos en el pelo, entrando con furia, jalando mechones.

Estirada en el piso cinco minutos para volver a formar un feto en el suelo. Las luces se apagan y algo parece apuntarle, una fuerte desición de color amarillo...

Amanecéres y Taxis

2005-12-14T02:31:00.000-03:00

Uhm... No quería dejar pasar lo anterior, quizás porque sería como revivir, y revivir es comenzar...comenzar es nuevo y comenzar asusta. Pero no temo y ahora solo escribo.

Ya no estoy allá, hoy estoy aca, pero hago cosas similares y siento las mismas angustias mustias de saberme tan pequeña. Ya se fue. Nadie en especial, pero...varios se han ido Por no decir todos, aunque igual lo dije. Pienso que todos siguen con sus vidas luego de inmiscuírse en la mía. Que enloquecen con mi locura y eso perturba, eso calienta. Pero eso se va, como todo, por no decir todos, denuevo.

Hoy hablé con varios, todos están bien. Oh Nice Dog!...Recuérdas cuando hablábamos esa noche, cuando me preguntabas si dentro de tanto desquicio alguna vez sentía el peso del vacío, y yo te dije que sí, pero que lo pagaba porque lo compraba, no es como si no lo esperaba...siempre lo supe. Nada puede resultar muy bien si dura menos de cuatro horas, menos de dos semanas, menos de un mes. Nunca he tenido un aniversario y nunca las flores han sido por amor.

No recuerdo madrugadas y brazos, recuerdo amaneceres y taxis. En mi rareza me siento especial, pero me veo retratada en tanto y luego me siento una caricatura, solo una copia, una copia de mi misma, poco menos nítida. Hoy uno me decía que yo era su niña, que siempre lo iba a ser, porque se lo dije una vez, porque él así lo sentía, porque yo no cambiaba.

No se si te traté con cariño antes como para que me lo pidas ahora. No se si te quise o si te ame. La verdad, es que ya no lo recuerdo - Eso respondí, y murió.

Murió como todo. Pero yo tenía 14 y el 24 ¿Qué más verdad podía esperar? Luego le dije que no me joda, que no había tenido un buen día, que me iba a la cama, pero no con él.

Tú, maldito, otro maldito. Me llamaste hoy, mi todo lo que quiero ¿Para qué? ¿Cómo puedes... ¡Cómo puedes! Cómo puedes ser todo lo que alguien quiere, solo ser...no te construí, ¡solo ser! Y hablamos, y coquetié y te corté. Porque tenía hambre y porque si, no me cansé, solo te quiero muy lejos y muy cerca mío.

Extraño, vos también? Tengo ese lucero que me regalaste, gracias por no prometer nada. ¿Y que son esos mensajes?, ¿Qué hoy todos se acuerdan? ¿Qué pasó hoy? Desaparezcan Apagué el celular, no voy a salir. No saben nada de mi.

Hoy fue el día de los encuentros jodidos, o de encontrarme a todos los que me he jodido. Pero no estuve con ninguno. Estuve contigo, lástima que soy todo lo que no se puede, lo que no se quiere y que ya se me olvidó si amé...y/o si amaré. Pero aún asi hoy eres una razón.

Ellos, los otros

2005-11-29T18:35:00.000-03:00

Si hay gente que decide vivir, luchar por aquello que les detiene la vida, porque no podría ser igual de válido elegir morir...e l e g i r morir, tomar la decisión conciente de volverte loco, ¡tan loco! hasta des-aparecer.

El otro día hablaba con una amiga por Messenger, y le confesaba que cada día que pasaba me sentía más loca, que me cuesta diferenciar, si es el mundo el que cambia todas las mañanas, o es que yo me levanto distinta todos los días, pensando que el ayer nunca existió, que nunca hice lo que hice ni dije lo que dije. Que a veces en la noche me despertaba angustiada tocándome los brazos para ver si todavía estaban ahí. Bueno, su respuesta fue la siguiente: Pues entonces, vuélvete loca.

Nuestra historia es parecida, pero eso no importa, solo vale mencionar que los siquiatras han formado parte potente en el asunto. La única diferencia es que ella se vistió de negro y se quedó en casa, yo intenté usar blanco y salí a quebrar espejos, a fertilizarme in Vitro en la sociedad, ¿vaya no? Y todavía me gusta mirarme en el espejo largas horas hasta que los ojos se me juntan y parezco marciano.

Yo le pregunté si ella había decidido volverse loca, a lo que me respondió que nunca había estado cuerda...y entonces... ¿Cómo sabes lo que es ser loca? Bueno, me dijo, no lo se, solo lo soy, no le temo...ahí le dije. Ya va: Solo me quedo aquí, donde se estar, donde todo lo que pienso y lo que hago tiene coherencia y consecuencia, un mundo aparte, perfecto, y dejo de insistir en estar por allá y compartir con los otros.

Desde el día de la conversación el mundo se divide en dos: aquí y allá, nosotros y los otros. Y yo se que piensan que nosotros somos menos, pero no es así, porque tu también eres de aquí, o alguna vez has querido serlo.

Pensé en “Verónica decide morir” pero eso es otra historia. Es otra cosa, es como esa gente que confiesa casi orgullosa que tiene hora al sicólogo cuando da una excusa para no ir a alguna parte...”Eh no puedo, tengo hora al sicólogo” ¿Ya? Y nunca más mirarás a esa persona con los mismos ojos...e instantáneamente piensas...”que le pasará” Y más encima su locura te caga porque no puedes obligarlo (a) cumplir, y sacándole el rollo en un segundo. Algo así, como la capacidad de aceptar cuan desquiciado puedes llegar a estar sin pasarte la vida sufriendo, o tratando de ser otra persona en otro lugar.

Hoy existe otro mundo, y no esta inserto en el oficial, en el que figura en los Atlas, solo está, y no forma parte de nasa, es la gente que decide morir, no hablo de la eutanasia, simplemente hablo de la gente que decide morir...o por llamarlo de otra forma, entregarse tranquilamente a las manos de un desconocido, pero sabiendo que el final es, morir (no hay otra palabra). Hablemos quizás de encontrar una paz interna de la manera más trágica que podamos imaginar.

Como Mar Adentro, la película de Amenabar que habla de la eutanasia, el tipo no estaba loco (ni muerto), solo no quería seguir viviendo así, los locos eran ellos que pretendían que fuera feliz postrado en una cama el resto de su vida haciendo nada, insanos los que pensaban que un hombre puede vivir como un parásito y más encima tranquilo, descriteriados ¡lo querían obligar a sufrir! pero él, él que se quería suicidar, era el loco a ojos de todos, el enfermo, el mal padre, aquel que buscaba la solución más fácil, y bueno, no es la solución más fácil, lo difícil fue para él darse cuenta que lo más fácil para los demás era que el tenía que morir. Y entonces la que lo ayudó a morir... ¿Es una asesina? ¿O la que los salvó a todos?...menos mal que la película terminaba ahí...

Bueno, volviendo. Mi amiga me confesó, para que no me sintiera tan angustiada, que no era la única que pensaba así. Ella había decidido morir, y no estaba sola y nunca iba a estarlo, porque sus amigos muertos estarían con ella, y son miles, y hasta tienen Fotolog, y yo también los puedo visitar, les puedo postear y nos podemos comunicar, y ahí recién me iluminé y dije: Fuck, estamos llenos de muertos. Y de muertos inteligentes que saben ocupar Internet, que van a la Universidad, y que tienen grandes conocimientos de enfermedades neurológicas y de farmacología. Felices de estar muertos, porque no se pasan la vida luchando por vivir...por vivir.

Hablé con una señora que tiene cáncer (como para poner esto más a lo normal) Y me dijo que no quería hacer quimioterapia, después de haber hablado todo lo que hable con mi amiga, la señora no me impresionó en lo absoluto. Ella no quería hacer quimio porque estaba cansada, porque prefería la calidad de vida de los pocos años que le quedaban a la cantidad de tiempo que se iba a pasar vomitando y botando pelos por todas partes. Eso es una decisión inteligente. Al menos para mí que estoy muerta, pero yo y mi amiga estamos muertas más en el aire, la señora tiene otro tipo de razones.

Parece que hay distintos tipos de muertos...

Pero estoy segura de que ellos dirían algo así: Debes luchar por vivir, no puedes dejar a tus hijos solos, al menos date una esperanza y que el contacto con la naturaleza y los Pilates y el Yoga...bla bla. ¡Pero para qué! Los muertos somos mucho más prácticos (ya me incluyo, todo me lo tomo tan en serio) de todas maneras vas a morir, porque no aceptarlo, vivir en paz hasta que todo finalice...Pienso en preguntarle a un doctor si se gasta más energía tratando de vivir que solo dejando pasar la vida.

Más tristes creo que están aquellos que sufren por los que deciden morir...

Pero bueno, eso pasa con el cáncer, porque ahora es ya como la enfermedad símbolo del siglo, y pobrecitos los condenados a sufrir y a caminar por una clínica con el suero colgando. Pero eso no pasa con los muertos vivos, porque nadie los (nos) ve, porque nadie sabe, porque tampoco consiste en caminar llorando o vestidos de negro y tomar Fluoxetina, porque sentimos más felicidad que el resto, porque conocemos el final...y he llegado a pensar que los más felices son los más muertos, que la sonrisa es una manifestación de agonía...pero eso solo en algunos

Estamos llenos de muertos, de muertos concientes.

“Locura es la incapacidad de comunicar tus ideas” dijo Jorgelina Gramática ( yo tampoco se quien es, pero da igual, quizás vive aún) Los locos no hablan, luego a los locos nadie los comprende, por eso los envían a los siquiatras, por eso deciden morir y están aquí, y escuchan desde Reaggaeton hasta Heavy Metal, porque los muertos no son los góticos, son aquellos que lo tienen todo claro, pero para si mismos, porque yo tampoco comprendo como hay gente que de verdad piensa que el Sida se cura con Risoterapia. Y de todas formas tampoco es tan malo.

“Poco importa, poco amor o poca vida, no es tan malo, lo que cuenta es observar las paredes. Yo nací para eso, nací para robar rosas de las avenidas de la muerte” dijo Charles Bukowsky (a él si que lo conozco) y quizás por ahora es una tendencia, y como todas las modas va a desaparecer, pero si pensamos que la muerte es lo único que no podemos retroceder, entonces se nos va todo al carajo esto no es tendencia, este trabajo esta malo y esto es un gran descubrimiento.

Pero eso lo dejo en el aire solo como una posibilidad...

My God! My Tourniquet!

2005-11-15T21:47:00.000-03:00

Yo te lo dije. Todas lo pensabamos...pero nadie tenía el valor. ¡Yo te lo dije! ¿Y ahora que? No me sirve refugiarme en que te lo dije, en que solo por una vez fui la inteligente.

Cuando ibamos a 100km/h pensé en detenernos, en gritar, en bajarnos, en proponerte que hagamos una tregua, en pactar no jugar más, en hacer las paces con la vida, en dejar de gritar. Pero solo jugaba...malditas las dos que subimos a 120 y hoy no estás. Malditas las dos que nunca pensábamos, que poco estudiábamos y más dormíamos, maldita tú que me abrazaste siempreq que lloré y maldita yo que lloraba siempre.

Y no saco nada con repetirme a cada minuto que no fue mi culpa, en que las dos habíamos tomado demás, en que no debimos haber fumado tanto pito. Y dejen de repetirme que no hay culpables, porque si los hay...TODOS. Y la que murio fue ella, mi alma dentro de su cuerpo, con mi mano, en una explosión de vidrios y estrellas, entre lágrimas histéricas.

No la pude despertar, la tiré y la sequé y grité por ayuda y nadie escuchó...ni ella, y le pedí que no se fuera, que desde mañana almorzabamos siempre juntas, que nos dormíamos temprano, que no carretiabamos tanto, que estudiaríamos más...que lloraríamos menos, que la abrazaría más.

Las vueltas del auto, tu mano en mi cuello, la música demasiado fuerte...tu rostro, tu expresión, tu despedida___Ya no más! Ya no me dejes más, ya vete de una vez, ya no me dejes más! Yo no tuve la culpa! tu tampoco...pero tu pagaste y me hiciste pagar.

No me detuve jamás a pensar

Solo queríamos más

lo queríamos todo_Y vimos el final.

Y hoy "la casa esta vacía"...

Recuerdo las primeras noches, cuando jugabas y me mirabas fijo diciendome "Y si yo no estuviera aquí, imagínate que camino a casa morí y solo me vine a despedir". Y luego de ver mi cara de pavor me abrazabas_riendo aún_MAS!..."¡pequeña!" me decías... ¿Y lo pensabas de verdad? ¿Antes sabías que hace una semana de verdad nos íbamos a despedir? Para siempre? Y de esa manera? Lo planeaste?

Respóndeme! Respóndeme cuando te grito en la noche, cuando veo tu pieza vacía, cuando tomo de la coca light que habías comprado...respóndeme cuando la vomito de angustia. Respóndeme ahora por los platos sucios, respóndeme ahora por toda la ropa tirada.

No queda nada del auto, ni para subir yo a 150 y acompañarte, los conserjes me miran mal, peor que antes. No queda nada de nada, y pronto me devuelvo y le prendo fuego a nuestra "casita de muñecas". ¿Y que hago con tu ropa? ¿Me la puedo poner?....¿Puedo?.

Te tenía un regalo para los 21, se lo voy a dar a la Javiera...felíz cumpleaños, te amo.

The Guilty Bitch of 21

Ps: Gracias, solo ahora pude escribir.

Alerta

2005-11-08T21:12:00.000-03:00

El sentirme no identificada escribiendo por aqui me hacía escribir mejor, como cuando camino por lugares ajenos y pienso que puedo ser cualquier persona, cualquier mujer, una niña tonta.

La pendeja incógnita que escribe desde sus catres y sus heridas. Angel Vicioso

Ya me siento muy expuesta, ya muchos saben quien soy, ya me estoy extrañando...

Otra cosa, un profe me pasmó.
Se me traban las teclas, me detengo, ya no se si se escribir, ya no se si quiero escribir.

¡Se me dificultan las historias!

Necesito un certificado médico.

Niñita bien

2005-10-30T21:38:00.000-03:00

Cut sin paste de lo anterior.

De que manera se me aprieta el alma cuando tengo que viajar, paso más tiempo en los buses y más me demoro en adaptarme a cualquier lugar. A mi casa, a mi departamento, al trabajo...a otras casas y a mis 21. Los buses o los trenes se me hacen mas hogareños y conocidos que cualquier otra parte, y sin todo lo que quiero es una mierda dificil!

Tengo tanto amor podrido adentro, porque nunca lo dí. Cuando me fuí y no dije: Te extraño Pía, me da miedo dejarte, no quiero irme no me sueltes nunca nunca nunca dejes de abrazarme!!! Y así terminó todo, contigo en un hospital, con una muñeca cortada y la inútil de yo llorando a 800 km sin saber que hacer, escuchándote y petrificada porque algo de todo era mi culpa, mucho de todo era mi culpa. Comprendo que hoy hallas dejado de idealizar a tu hermana mayor, creeme que si yo fuera la mía haría lo mismo, ¿Y me sigues amando tanto como antes?.
Me pasmaste! Me mataste! Me detuve en tu agonía.

Mientras tu sufrías yo pensaba en lo mal que ME hacía el que tu estuvieras mal, ¡y era mi culpa!. Este pelotudo tenía razón y soy una perra insensible, y lo peor...contigo, nunca quize...yo nunca...
Es doloroso esto de sentir que te saltas etapas de las personas y me ahoga Sabes? Se me corta la respiración cuando pienso que me puedes odiar, me desespero y quiero dormir todas las noches contigo, como estos días, no he podido acostumbrarme nuevamente al frío del sur sin tí, mi sangre, mi gen...niñita bien, solo he podido ser tu cocker, una perra juguetona que se ríe de todo, que sonríe con el estómago, una pendeja que todo te lo pregunta, que todo te lo comenta, que no deja espacios de su vida sin tus brazos, que no puede vivir sin su hermana menor, que se enamoró de los cariños de su engendra, que te regaló el puesto, toma los 21, dame tres años más de tu compañía. Ya no quiero la vida sin ti, ya nunca más. Y no me vuelvas a hacer esto nunca, no odies mas la vida que yo estoy en ella, que tu daño es mi dolor. Me aprietas el alma.

Me enageno cuando no estás y me siento en tu cama a jugar con el cuye toda la tarde y pienso en todas las cosas que quiero decirte y no se me ocurre más que abrazarte en la mañana, o molestarte, tirarte el pelo, taparte los ojos. Mis cariños indescifrables, como todo lo mío. Maldita secretuda que todo lo esconde, hasta la peor herida del corazón.

Solo me queda que algún día me digas que no es así, que no debo sentirme mal y todas esas mentiras que siempre me dices para que me sienta bien. Nadie me miente mejor que tu, porque tu eres yo! mi arrancacorazones, ah! Ya no hay espacios sin ti, no hay pasados ni historias sin tu protagonismo.

No te demores, te estoy esperando

No te ausentes, no me gustan tus vacíos

No te desvanezcas, no puedo tomarte!

No me dejes ir, porque no me quiero ir.

¿Préstame tus jeans?

Mi Todo Lo Que Quiero

2005-10-10T00:28:00.000-03:00

No se porque insisto, en buscarte en mil hombres, en peliar y putiarlos a todos ellos porque todavía no puedo estar contigo, en echarlos de mi casa para que no me invadan ni me toquen un pelo después que me los han tocado todos. Hoy los odio a todos, no quiero a ninguno más ni a ninguno menos, solo porque hable horas contigo y porque tenemos una cita.

Siempre quiero dejar para ti lo que nadie tiene, quiero inmacularme cada vez que he sido una puta. Ducharme eternamente para que solo sientas en tus manos mi piel. Llamarte cada vez que algo nuevo le pasa a mi vida, y contarte de todos los que me han amado. Dormir eternamente en tus brazos mierda!!! Demonios porque tienes que ser tan todo lo que quiero, y todo lo que no puedo Amo tus zapatos, y tus piernas y todo lo que emane de tu cuerpo, tus tatuajes y tu anti ácido de la mañana después de habernos tomado toda la botella de ron, hasta tu alcoholismo tu psiquiatra y tus cigarros. Me encanta como tus manos tocan mi cabeza y la hacen sentir tan pequeña oh! ay! Eres tan todo lo que quiero que me duele quererte tanto.

Que manera de confesar, pero lamentablemente no puedo olvidar. Nos separa todo! tu vida! tus años! tu trabajo! tus mujeres! mis chicos! y nuestro trecho de dos décadas, que si bien desaparece en la cama, no en todo lo demás. Y se, yo se! que eso es lo que más te gusta, y sabes que a mi también. Lo sabes todo!! Y conversas conmigo de lo que me duele, y luego te vas y retomas, y luego me voy a pensar en ti, y luego te vas y haces tu vida, y luego me voy a pensar en nuestra próxima vez.

Lo que hiere es que has estado siempre cuando te he necesitado, si solo fueras un poco más maricon! Sabría dejarte…pero eres bueno, sobre todo conmigo y mis pendejadas, jajaja y sabes detenerlas cuando no quieres cumplir mis caprichos. “Ya Paz para” y tomas mi mano abrazándola con la tuya y me miras con tu cara llena de expresiones marcadas, y me hablas con tu voz llena de cigarro y me muerdes el cuello mientras tus dedos grandes entrelazan mi pelo y lo tiran un poco para que cierre los ojos y me imagine siempre un poco más dentro, y te imagine siempre un poco más.

Me disparas y me salvas.

No me critiquen ni piensen mal, no traten de que me de cuenta de que el juega conmigo, que es mayor, que es un puto porque no es así, porque nadie sabe de verdad lo que es él, todo lo que quiero. Ni nadie nadie sabe de verdad quien soy yo.

No me digas mas mi lolita, y no te digo más que te amo, y cerramos el trato y olvidamos la historia de Nabokov y no me tocas más y me salvas de una sola vez.

This Years Love - Demian Rice

2005-10-07T19:26:00.000-04:00

UH! Nunca pensé que iba a volver a hablarte alguna vez, porque de saberlo, te habría dicho tantas otras cosas antes. Fue tan extraño, y yo! te hable, y tu quisiste que te mirara, y te pegunté que porque ese día que nos vimos en el bar no habías levantado la cabeza ni un segundo para mirarme...yo te ví, y estabas triste, to ve ví y se que pensabas en mi, yo te ví y recordé que no eras uno mas, que a ti te había...si si que ri do.

Hablamos de él y dije quizás solo a ti lo mucho que odiaba su trabajo y todas esas cosas que de verdad me cargan, que ya no lo aguanté ni a él ni a todo lo que mencioné antes. Que la verdad es que yo me libré y bueno, mierda mas mierda...él me da igual, aunque me diga que me quiere..puedes creer que me dijo "Yo no puedo entender porque insistes en comportarte como una perra descorazonada" Tu nunca me hubieses dicho algo asi, pero tampoco me hubieses dado todo tu tiempo ni tu espacio, tampoco podríamos haber sido libres ni haber vivido todo tan intensamente como a los dos nos hubiese gustado, porque tu vienes con maletas y yo soy una pajarita, tu lo dijiste...tu me lo repetías siempre.

Mierda Mierda! Y me dijiste que te sentías vacío, yo lo sabía. Soy perra lo se, maricona y lo que quieras, pero no podía estar tan ajena...nose, quizás si..siempe soy ajena!, siempre me arranco,! siempe salgo antes de la cama!, siempre me visto rápido! y cuando me quieren arranco. Pero contigo...yo arranqué porque te quería, porque era imposible y ese imposible me dolía, y si si! te culpé, te odié e hice que todos te odiaran, porque soy la malcriada, la niñita de las amigas, aunque todas saben que soy puta y que juego demasiado...pero bueno. Lo hice.

Ahora estabas distinto, o nose...miento. Estabas igual, y me decías que yo igual, que más linda, que ... que se yo! recordabas demasiado! Esa vez que saliste gruñendo del departamento, algo gritaste, cuando te pregunté...nunca respondiste.

Porque demonios ahora me dices que me habías gritado que me amabas!

Ps: Hoy me hice un piercing en la lengua...

Not mine, not mine not mine!

2005-09-08T00:55:00.000-04:00

Otra vez, estas cosas pasan, y siempre que pasan me dan ganas de escribir.

Nunca son tan distintas, no se por qué pensé que esta vez podrían ser algo mayores. Esa noche no debí haberme quedado contigo, solo por lo que venía no evitando lo bien que lo pasamos, y ese fin de semana ...

De todas formas ahora ya no me lo cuestiono más, me voy a la playa y aunque me dijiste primero que no, luego que si y ahora que no se…se que vas a llegar, por que no importa lo maricona o marciana (como me acaba de corregir Word) que yo pueda ser, igual me quieres, igual quieres quererme más y siempre quieres estar conmigo.

No entiendo por que te gusto tanto ni por que te esfuerzas en hacer de mi una polola tradicional. ¿Cómo vas a acordarte de hace cinco o cuatro años atrás cuando me conociste? Yo no me acuerdo, ni de quererte ni de llamarte ni de que me importaras.

Tu quieres que yo valla
No se, me da igual
Viste, te doy lo mismo

De que! Me! Estas! Hablando! Tienes 30 años y le das lo mismo a una pendeja de 21. De un porcentaje de 90 cosas que me dan lo mismo tu formas parte del grupo…o sea hay mas cosas que me dan lo mismo que las que me importan. No me cargues por que…yo también te quiero un poco, pero no me necesitas tanto y la verdad no te creo nada. NO te creo tu vida ni tus historias ni tus golpes ni tus hijos, te creo en la cama por que ahí se queda, por que no sale de las sábanas, por que el sudor es sincero dentro del sudor, no afuera.

NO traspases la única cosa fidedigna que tenemos hacia esta vida de 8am a 6pm…Let´s stay at 11 o´clock. Dame chocolate y quítale las almendras que me las como en la mañana antes de que despiertes cuando yo voy saliendo a la universidad y a ti aun te queda tiempo para llegar al trabajo.

Nos vemos…

Pero igual te quiero un poco

2005-07-23T02:22:00.000-04:00

Ok. Me quedé porque me lo pediste, porque lo imporabas, porque me tomabas la mano frente a todos ellos sin importar que tu estabas mas en frente a ellos que yo. Alguien dijo "todos la ven llegar pero nadie sabe cuando se va" o algo asi...Incluso esa misma noche tu mejor amigo lo dijo, lo rememoró de algun escritor. Me miraba ¿Por? ¿Le dijiste algo?

Mientras más me quedaba el reloj más duro golpeaba y mis venas se mareaban cuando caminaba. ¿Por qué me seguiste hasta el baño? Cerré la puerta y entraste ...todavía nose como. Pero ahí estabas con los ojos desorbitados y conmigo encima de la lavadora. ¿Qué importa lo que traia puesto si de todas maneras lo rompiste? ¿Para qué repetías tanto lo linda que me veía mostrando las piernas con botas negras? Sabías donde íbamos a terminar.

Sillon...It´s no good - Depeche Mode y eso que no la programamos...era solo radio.

Don´t say you love me, don´t say you need me, Don´t say you love me It's understood Don't say you're happy out there without me I know you can't be cause it's no good

Heheh! Definitivamente yo no soy la que te cuida el resfriado ni te hace cariño en el pelo, pero soy yo la que escucha de tu boca las recriminaciones de porque me fuí y porque me ves tan poco. De que por que cada vez que me quedo me voy, y no solo eso oigo, sino que precisamente esa noche hablaste : Has sentido ese beso...ese beso que sabe a que nunca más volveras a besar a esa persona. Sí lo he sentido, pero lamentablemente no te puedo ayudar en mi respuesta porque no ha sido definitivo. ¿Y eso? ¿Sentías que no me besabas más?

¿Y para qué lo preguntas? Sabes que todavía te quedan ganas de que me quede y a mi de irme. Pero no tan rapido...o no altiro. Al Tiro! ¿Sabes lo que me pasa cuando escribo esto? Heh! No? ¿Y sabes lo que pasa si decido ponerme la chaqueta y partir? Eso si lo sabes, y te preparas y a mi me gusta, pero me rio de tus preparativos, tus vasos y los ceniceros limpios ¿Necesitas algo? No nada Gracias! Yo estoy bien -y tú tambien-

Luego no me presiones como la vez anterior y déjame ir. NO me pidas que me quede ni diez ni media hora más, NO QUIERO, y no quiero arruinarlo todo y decirte ¿Y porqué no le dices a ella que se quede contigo? Ella me da igual, tú no me importas tanto. Pero me gusta gustarte, me gusta incomodarte y mirarte como si no tuviese idea de lo que planeas hacer conmigo. Y verte abajo como abres y cierras los ojos y la boca. También te quiero un poco.

Ves! que por culpa tuya tuve que mentirte y prometerte que iba a volver, y en este momento estoy colgando la chaqueta, no voy a salir.

Hey mia Stop It

2005-07-15T23:57:00.000-04:00

Hay algunas luces encendidas y todos dispersos por la casa. Por esta casa no por la mía.

Hoy en la tarde te hablé a ti, no a nadie más, y lloré mucho porque me había ahogado. Porque no quiero traicionar pero de todas maneras quiero explotar o quería, ahora ya no lo sé. Es viernes es tarde y no he salido aun. Tengo ganas de copiarle a Melisa P: ponerme un vestido negro ajustado, crecer unos sentimetros, soltarme el pelo y subirme a un taxi.

Estoy escuchando a Fiona hace horas y no me aburre, no quiero cambiarla y nunca me ha llenado. Siento respuestas en sus canciones y que de alguna forma alguien tan lejana o muy cercana ha sentido a Paper Bag "hunger hurts...but starving..." un ser humano, una pendeja flacucha ¿Hello?

Sullen Girl y siento que no quiero ir más allá de lo que alguien podría comprender. Que aunque me has dicho que me comprenden pero no entienden esto sigue atacando. I got my feet on the ground and I don´t go sleep to dream...

Quiero encontrar el momento preciso en el que todo cambió y verificar de una vez por todas si podría haber echo algo o no, por que si es así lo haría y bueno, evidentemente algunas cosas que hoy pasan no pasarían y si no puedo sabría que todo es Parte De y simplemente lo viviría sin tratar de hacer posible lo imposible o vice versa.

A veces quiero que me quieran y a veces odio que me amen. Mi libertad me está matando, un día de estos tomo a cualquiera por el cuello y lo o la llevo donde quiera, se que lo soltaré en un par de semanas pero los besos lo valen cierto? la piel y ese calor que se genera cuando se juntan en una noche muy fría.

Hoy no fué un buen día pero tampoco voy a publicar todos mis malos días, solo tengo el pc cerca...y bueno en este momento solo lo tengo a él y a Fiona, publico un lyric o escribo todo esto.

Anoche me llamaste y se lo que querías pero no estaba sola, nunca pensé en querer volver.

53 & Downloading.-

Dreams are flammable

2005-07-11T18:25:00.000-04:00

Sí, yo a veces también como tu pienso que no tengo la capacidad de amar. Pero si de enamorame.

Que el amor puede durar tres días...tres meses o tres años. Solo impares.

Que la cama facilita las formas de amor. Que solo algunas personas pueden cocinar.

Que si ya no lo deseo algo se esfuma y que si lo deseo demasiado me alejo de mi libertad.

Como cuando estaba en su casa. Estábamos bien -yo estaba bien-. Incorporada en la esquina de su cama comencé a pensar en las cosas que habían cambiado desde que pase la primera noche en sus sábanas. ¿Será siempre así? ¿Qué estoy perdiendo? Veía mi libertad truncada y le abría la puerta a las explicaciones.

Los viajes y las escapadas tenían un obstáculo. Había alguien más, definitivamente alguien que ya no está.

Los mismos recorridos, lugares...me dejan recuerdos hermosos -como la media tarde primaveral de Valdivia, desde la Universidad hasta mi casa- pero a la vez me atan y la soga me mata.

Es algo más fácil pensar en recibir amor un par de horas que responder por siempre por un sentimiento extenso y tortuoso. No debo dar explicaciones, no puedo...ni quiero. ¿Responder? No se responder.

Quiero poder irme cuando se me ocurra y las huellas dejan un gusto amargo. Yo salgo cuando quiero y mi alma suele explotar como fuego y gas. Don´t play gas Dreams are flammable

Luego de pensar tanto tiempo en el borde de su cama y de viajar 839 km tomé mi alma salvaje otra vez y le dije adiós. Esta vez no importaban las sábanas ni el sudor:

Yo no puedo quererte "Puedes pensar en cambiar" No estoy enferma, solo soy yo.

Tu no quieres quererme "Yo ya te quiero"

No sigas haciéndolo, detente, luego me lo agradecerás

"Nunca te voy a olvidar" Creo que yo si a ti

"Algun día te dije que provocabas algo en los hombres...ahora ya se que es" Te dije que no trataras de averiguarlo

A la cama

y adiós.

Foto: Una chica sin cabeza :D

Sólo para vos y yo

2005-07-06T16:30:00.000-04:00

Estoy a minutos de entrar a clases.

Tengo un montón de cosas que escribir y nunca lo hago. Quizás porque en el departamento no tengo pc o porque no escribo poesía...¿Por qué no escribo poesía?

En el verano:

Estaba fuera de Chile y me quise ir más afuera. Viajé porque él me lo había pedido ¿Quién era él? Yo tampoco lo se -al menos no muy bien. Cuando llegué él no estaba en la terminal asi es que lo esperé

y lo esperé
y lo esperé...

Cuando llegó cumplimos 10 días de conocernos. Me abrazó muy fuerte y como siempre "sos hermosa". Subimos al auto y llegamos a un departamento "me lo prestó un amigo...es solo para vos y yo".

Yo estaba cansada y comencé a sacar algunas cosas de mi mochila para ducharme y cambiarme de ropa -él estaba mirándome y diciendo nada. Me saqué las zapatillas y me acerqué a la puerta que daba hacia la calle para cerrarla, cuando me di vuelta el estaba sobre mi sus manos en mi cintura y más arriba a medida que yo se lo pedía o me lo callaba. "sos hermosa" "me encantás" "veníte conmigo" ¿A la cama o a su vida?. Alguna vez pensé que a su vida, quizás pensé que me podía querer aunque yo no pensé quererlo nunca...pensé en escapar y en una luz roja. Era mayor -no tanto como tú- pero a mis 20 el me lleva por 9.

A la cama.

Era un poco tarde y luego de todo ese desenfreno el tenía que ir a trabajar. Quedó de volver más tarde mientras yo hacñia lo que tenía que hacer: redactar un par de notas. Lo hice y salí. Que sensación "aquí nadie me conoce y no reconozco a nadie...por unos dias son un Unknown Server..." eso me exitaba.

A la cama

Calló la noche y estabamos donde siempre -en la cama- él no hablaba y eso me incomodaba. Cuando terminamos me senté bajo la luna a fumar. El se dió media vuelta y durmió "vení conmigo" Claro ahora. Puedes ser una prostituta y no saberlo...temí recibir dinero en dos días más (la verdad, no temí...era algo nuevo solo eso)

Fueron días extraños de mucha calentura y rabia "ella es Paz mi novia" yo no era su novia. Ni en la cama ni en la calle. Ya me quería ir y lo hice...lo quiero hacer: lo hago. Eso es todo esa soy yo.

Un cuarentón amigo suyo me ofreció el viaje -Sí, pensé otras cosas- y acepté (eso es otra historia). Cuando estaba a punto de subir a la 4x4 en la que iba a viajar me abrazó muy fuerte nos besamos largos minutos...no quería quedarme solo quería volver unos minutos a ese departamento solo para vos y yo para que oliera mi carne para que extrañara mis labios para que se quemara con 1.60cm de nieve y se ahogara con el perfume de mi pelo. No se aburría de mi cintura y me palmoteó el trasero...un beso en la frente y bueno: te estaré esperando hermosa ...Todavía me habla por msn y me pregunta cuando volveré ¿Para qué? Esta vez a su vida...no lo creo. A la cama, siempre a l a c a m a ¿kleine dirne?

Cien cepilladas antes de dormir...cien...cien.

2005-05-21T23:34:00.000-04:00

Lo pensé cuando acabé y me fumé un cigarro en la esquina de la cama bajo la luz blanca, cuando él se durmió y jamás me abrazó y en silencio repetí:

Tengo un corazón, aunque él no se de cuenta, aunque nadie jamás se dará cuenta. Y antes de abrirlo, a cualquiero hombre le daré mi cuerpo, por dos motivos: porque a lo mejor saboreándome sentirá el sabor de la rabia y de la amargura y por eso experimentará un mínimo de ternura, y después porque se enamorará de mi pasión hasta no poder prescindir de mi. Sólo después me entregaré sin vacilaciones, sin restricciones, para que nada de lo que siempre he deseado se pierda para siempre. Lo tendré fuerte entre los brazos y lo haré crecer como una flor rara y delicada, atenta a que una cachetada del viento no la destruya, lo juro.

Me sequé las lágrimas, me vestí y me tatué Angel Vicioso en el pecho...o en la espalda.

My Inmortal

2005-05-21T16:40:00.000-04:00

Desde que partí, todo ha cambiado. Incluso yo.

Si, lo he pensado, lo he repensado...no me pregunten por que me fui, no me pidan que vuelva, podría quedarme.

Te extraño, necesito esa parte de mi que renace contigo, me haces falta y escribir duele. ¿Te acuerdas? ¿Te acuerdas de todo? Te acuerdas cuando dormías...solía mirarte de rodillas al lado de la cama, siempre te desperté. Te acuerdas de la lluvia, del puente, de las sombras y las botas negras. De las mañanas camino al colegio, del silencio tan placentero. Te acuerdas de la ira, del odio, las lágrimas las pastillas, los abrazos...la comida.

Finalmente lo hice, te dejé, no estoy en las mañanas, mi pieza está vacía, mi puesto esta vacío, hay un plato menos, una ducha menos no hay teclados nocturnos ni roperos sonando arriba, no grito...

¿Entraste alguna vez? Entraste a la pieza vacía, ¿las imágenes te chocaron? ¿estaba yo todavía ahí? te sentaste y lloraste lo sé... lo vi desde mi ventana en Santiago. La verdad es que yo estaba sentada, llorando, esperándote. Un par de lágrimas rodaron al mismo tiempo a 839 km de distancia.

Tu Hija.