Dejó car el bolsito de verano en la entrada de su habitación y cerró la puerta. Se sacó un zapato, luego el otro y frotó fuertemente la planta de su pie contra su otra pierna, limpiándola...
Se soltó el pelo y lo desordenó con las yemas de sus dedos azúles.

Prendió el computador para escuchar My last breath.

No se sentó en la cama, se sentó el el suelo
Abrazó sus piernas junto a su pecho y comenzó a llorar.
Se abrazaba
Se besaba
Y las lágrimas negras manchaban su piel casi transparente

Los pensamientos circulares jugaban karting en su cabeza, chocaban, rebotaban y el eco mortal hería sus paredes mentales atrofiadas.

Nada había sido su culpa, pero todo jugó en contra y ya no queda más que contraer y expandir el diafragma tan fuerte para que abajo nadie la escuche llorar.

El borde de las uñas esta destruído
Las ojeras pesan y la piel está seca
El estómago esta duro 24 horas

Todo es un péndulo preciso y cuando los ojos quieren cerrarse a descansar golpea la vida para despertar.

La música continúa y la respiración es cada vez más agitada, de rabia, de angustia.

Las manos sobre la cara y a veces los dedos en el pelo, entrando con furia, jalando mechones.

Estirada en el piso cinco minutos para volver a formar un feto en el suelo. Las luces se apagan y algo parece apuntarle, una fuerte desición de color amarillo...

Amanecéres y Taxis

Uhm... No quería dejar pasar lo anterior, quizás porque sería como revivir, y revivir es comenzar...comenzar es nuevo y comenzar asusta. Pero no temo y ahora solo escribo.

Ya no estoy allá, hoy estoy aca, pero hago cosas similares y siento las mismas angustias mustias de saberme tan pequeña. Ya se fue. Nadie en especial, pero...varios se han ido Por no decir todos, aunque igual lo dije. Pienso que todos siguen con sus vidas luego de inmiscuírse en la mía. Que enloquecen con mi locura y eso perturba, eso calienta. Pero eso se va, como todo, por no decir todos, denuevo.

Hoy hablé con varios, todos están bien. Oh Nice Dog!...Recuérdas cuando hablábamos esa noche, cuando me preguntabas si dentro de tanto desquicio alguna vez sentía el peso del vacío, y yo te dije que sí, pero que lo pagaba porque lo compraba, no es como si no lo esperaba...siempre lo supe. Nada puede resultar muy bien si dura menos de cuatro horas, menos de dos semanas, menos de un mes. Nunca he tenido un aniversario y nunca las flores han sido por amor.

No recuerdo madrugadas y brazos, recuerdo amaneceres y taxis. En mi rareza me siento especial, pero me veo retratada en tanto y luego me siento una caricatura, solo una copia, una copia de mi misma, poco menos nítida. Hoy uno me decía que yo era su niña, que siempre lo iba a ser, porque se lo dije una vez, porque él así lo sentía, porque yo no cambiaba.

No se si te traté con cariño antes como para que me lo pidas ahora. No se si te quise o si te ame. La verdad, es que ya no lo recuerdo - Eso respondí, y murió.

Murió como todo. Pero yo tenía 14 y el 24 ¿Qué más verdad podía esperar? Luego le dije que no me joda, que no había tenido un buen día, que me iba a la cama, pero no con él.

Tú, maldito, otro maldito. Me llamaste hoy, mi todo lo que quiero ¿Para qué? ¿Cómo puedes... ¡Cómo puedes! Cómo puedes ser todo lo que alguien quiere, solo ser...no te construí, ¡solo ser! Y hablamos, y coquetié y te corté. Porque tenía hambre y porque si, no me cansé, solo te quiero muy lejos y muy cerca mío.

Extraño, vos también? Tengo ese lucero que me regalaste, gracias por no prometer nada. ¿Y que son esos mensajes?, ¿Qué hoy todos se acuerdan? ¿Qué pasó hoy? Desaparezcan Apagué el celular, no voy a salir. No saben nada de mi.

Hoy fue el día de los encuentros jodidos, o de encontrarme a todos los que me he jodido. Pero no estuve con ninguno. Estuve contigo, lástima que soy todo lo que no se puede, lo que no se quiere y que ya se me olvidó si amé...y/o si amaré. Pero aún asi hoy eres una razón.

Ellos, los otros

Si hay gente que decide vivir, luchar por aquello que les detiene la vida, porque no podría ser igual de válido elegir morir...e l e g i r morir, tomar la decisión conciente de volverte loco, ¡tan loco! hasta des-aparecer.

El otro día hablaba con una amiga por Messenger, y le confesaba que cada día que pasaba me sentía más loca, que me cuesta diferenciar, si es el mundo el que cambia todas las mañanas, o es que yo me levanto distinta todos los días, pensando que el ayer nunca existió, que nunca hice lo que hice ni dije lo que dije. Que a veces en la noche me despertaba angustiada tocándome los brazos para ver si todavía estaban ahí. Bueno, su respuesta fue la siguiente: Pues entonces, vuélvete loca.

Nuestra historia es parecida, pero eso no importa, solo vale mencionar que los siquiatras han formado parte potente en el asunto. La única diferencia es que ella se vistió de negro y se quedó en casa, yo intenté usar blanco y salí a quebrar espejos, a fertilizarme in Vitro en la sociedad, ¿vaya no? Y todavía me gusta mirarme en el espejo largas horas hasta que los ojos se me juntan y parezco marciano.

Yo le pregunté si ella había decidido volverse loca, a lo que me respondió que nunca había estado cuerda...y entonces... ¿Cómo sabes lo que es ser loca? Bueno, me dijo, no lo se, solo lo soy, no le temo...ahí le dije. Ya va: Solo me quedo aquí, donde se estar, donde todo lo que pienso y lo que hago tiene coherencia y consecuencia, un mundo aparte, perfecto, y dejo de insistir en estar por allá y compartir con los otros.

Desde el día de la conversación el mundo se divide en dos: aquí y allá, nosotros y los otros. Y yo se que piensan que nosotros somos menos, pero no es así, porque tu también eres de aquí, o alguna vez has querido serlo.

Pensé en “Verónica decide morir” pero eso es otra historia. Es otra cosa, es como esa gente que confiesa casi orgullosa que tiene hora al sicólogo cuando da una excusa para no ir a alguna parte...”Eh no puedo, tengo hora al sicólogo” ¿Ya? Y nunca más mirarás a esa persona con los mismos ojos...e instantáneamente piensas...”que le pasará” Y más encima su locura te caga porque no puedes obligarlo (a) cumplir, y sacándole el rollo en un segundo. Algo así, como la capacidad de aceptar cuan desquiciado puedes llegar a estar sin pasarte la vida sufriendo, o tratando de ser otra persona en otro lugar.

Hoy existe otro mundo, y no esta inserto en el oficial, en el que figura en los Atlas, solo está, y no forma parte de nasa, es la gente que decide morir, no hablo de la eutanasia, simplemente hablo de la gente que decide morir...o por llamarlo de otra forma, entregarse tranquilamente a las manos de un desconocido, pero sabiendo que el final es, morir (no hay otra palabra). Hablemos quizás de encontrar una paz interna de la manera más trágica que podamos imaginar.

Como Mar Adentro, la película de Amenabar que habla de la eutanasia, el tipo no estaba loco (ni muerto), solo no quería seguir viviendo así, los locos eran ellos que pretendían que fuera feliz postrado en una cama el resto de su vida haciendo nada, insanos los que pensaban que un hombre puede vivir como un parásito y más encima tranquilo, descriteriados ¡lo querían obligar a sufrir! pero él, él que se quería suicidar, era el loco a ojos de todos, el enfermo, el mal padre, aquel que buscaba la solución más fácil, y bueno, no es la solución más fácil, lo difícil fue para él darse cuenta que lo más fácil para los demás era que el tenía que morir. Y entonces la que lo ayudó a morir... ¿Es una asesina? ¿O la que los salvó a todos?...menos mal que la película terminaba ahí...

Bueno, volviendo. Mi amiga me confesó, para que no me sintiera tan angustiada, que no era la única que pensaba así. Ella había decidido morir, y no estaba sola y nunca iba a estarlo, porque sus amigos muertos estarían con ella, y son miles, y hasta tienen Fotolog, y yo también los puedo visitar, les puedo postear y nos podemos comunicar, y ahí recién me iluminé y dije: Fuck, estamos llenos de muertos. Y de muertos inteligentes que saben ocupar Internet, que van a la Universidad, y que tienen grandes conocimientos de enfermedades neurológicas y de farmacología. Felices de estar muertos, porque no se pasan la vida luchando por vivir...por vivir.

Hablé con una señora que tiene cáncer (como para poner esto más a lo normal) Y me dijo que no quería hacer quimioterapia, después de haber hablado todo lo que hable con mi amiga, la señora no me impresionó en lo absoluto. Ella no quería hacer quimio porque estaba cansada, porque prefería la calidad de vida de los pocos años que le quedaban a la cantidad de tiempo que se iba a pasar vomitando y botando pelos por todas partes. Eso es una decisión inteligente. Al menos para mí que estoy muerta, pero yo y mi amiga estamos muertas más en el aire, la señora tiene otro tipo de razones.

Parece que hay distintos tipos de muertos...

Pero estoy segura de que ellos dirían algo así: Debes luchar por vivir, no puedes dejar a tus hijos solos, al menos date una esperanza y que el contacto con la naturaleza y los Pilates y el Yoga...bla bla. ¡Pero para qué! Los muertos somos mucho más prácticos (ya me incluyo, todo me lo tomo tan en serio) de todas maneras vas a morir, porque no aceptarlo, vivir en paz hasta que todo finalice...Pienso en preguntarle a un doctor si se gasta más energía tratando de vivir que solo dejando pasar la vida.

Más tristes creo que están aquellos que sufren por los que deciden morir...

Pero bueno, eso pasa con el cáncer, porque ahora es ya como la enfermedad símbolo del siglo, y pobrecitos los condenados a sufrir y a caminar por una clínica con el suero colgando. Pero eso no pasa con los muertos vivos, porque nadie los (nos) ve, porque nadie sabe, porque tampoco consiste en caminar llorando o vestidos de negro y tomar Fluoxetina, porque sentimos más felicidad que el resto, porque conocemos el final...y he llegado a pensar que los más felices son los más muertos, que la sonrisa es una manifestación de agonía...pero eso solo en algunos

Estamos llenos de muertos, de muertos concientes.

“Locura es la incapacidad de comunicar tus ideas” dijo Jorgelina Gramática ( yo tampoco se quien es, pero da igual, quizás vive aún) Los locos no hablan, luego a los locos nadie los comprende, por eso los envían a los siquiatras, por eso deciden morir y están aquí, y escuchan desde Reaggaeton hasta Heavy Metal, porque los muertos no son los góticos, son aquellos que lo tienen todo claro, pero para si mismos, porque yo tampoco comprendo como hay gente que de verdad piensa que el Sida se cura con Risoterapia. Y de todas formas tampoco es tan malo.

“Poco importa, poco amor o poca vida, no es tan malo, lo que cuenta es observar las paredes. Yo nací para eso, nací para robar rosas de las avenidas de la muerte” dijo Charles Bukowsky (a él si que lo conozco) y quizás por ahora es una tendencia, y como todas las modas va a desaparecer, pero si pensamos que la muerte es lo único que no podemos retroceder, entonces se nos va todo al carajo esto no es tendencia, este trabajo esta malo y esto es un gran descubrimiento.

Pero eso lo dejo en el aire solo como una posibilidad...

My God! My Tourniquet!

Yo te lo dije. Todas lo pensabamos...pero nadie tenía el valor. ¡Yo te lo dije! ¿Y ahora que? No me sirve refugiarme en que te lo dije, en que solo por una vez fui la inteligente.

Cuando ibamos a 100km/h pensé en detenernos, en gritar, en bajarnos, en proponerte que hagamos una tregua, en pactar no jugar más, en hacer las paces con la vida, en dejar de gritar. Pero solo jugaba...malditas las dos que subimos a 120 y hoy no estás. Malditas las dos que nunca pensábamos, que poco estudiábamos y más dormíamos, maldita tú que me abrazaste siempreq que lloré y maldita yo que lloraba siempre.

Y no saco nada con repetirme a cada minuto que no fue mi culpa, en que las dos habíamos tomado demás, en que no debimos haber fumado tanto pito. Y dejen de repetirme que no hay culpables, porque si los hay...TODOS. Y la que murio fue ella, mi alma dentro de su cuerpo, con mi mano, en una explosión de vidrios y estrellas, entre lágrimas histéricas.

No la pude despertar, la tiré y la sequé y grité por ayuda y nadie escuchó...ni ella, y le pedí que no se fuera, que desde mañana almorzabamos siempre juntas, que nos dormíamos temprano, que no carretiabamos tanto, que estudiaríamos más...que lloraríamos menos, que la abrazaría más.

Las vueltas del auto, tu mano en mi cuello, la música demasiado fuerte...tu rostro, tu expresión, tu despedida___Ya no más! Ya no me dejes más, ya vete de una vez, ya no me dejes más! Yo no tuve la culpa! tu tampoco...pero tu pagaste y me hiciste pagar.

No me detuve jamás a pensar

Solo queríamos más

lo queríamos todo_Y vimos el final.

Y hoy "la casa esta vacía"...

Recuerdo las primeras noches, cuando jugabas y me mirabas fijo diciendome "Y si yo no estuviera aquí, imagínate que camino a casa morí y solo me vine a despedir". Y luego de ver mi cara de pavor me abrazabas_riendo aún_MAS!..."¡pequeña!" me decías... ¿Y lo pensabas de verdad? ¿Antes sabías que hace una semana de verdad nos íbamos a despedir? Para siempre? Y de esa manera? Lo planeaste?

Respóndeme! Respóndeme cuando te grito en la noche, cuando veo tu pieza vacía, cuando tomo de la coca light que habías comprado...respóndeme cuando la vomito de angustia. Respóndeme ahora por los platos sucios, respóndeme ahora por toda la ropa tirada.

No queda nada del auto, ni para subir yo a 150 y acompañarte, los conserjes me miran mal, peor que antes. No queda nada de nada, y pronto me devuelvo y le prendo fuego a nuestra "casita de muñecas". ¿Y que hago con tu ropa? ¿Me la puedo poner?....¿Puedo?.

Te tenía un regalo para los 21, se lo voy a dar a la Javiera...felíz cumpleaños, te amo.

The Guilty Bitch of 21

Ps: Gracias, solo ahora pude escribir.

Alerta

El sentirme no identificada escribiendo por aqui me hacía escribir mejor, como cuando camino por lugares ajenos y pienso que puedo ser cualquier persona, cualquier mujer, una niña tonta.

La pendeja incógnita que escribe desde sus catres y sus heridas. Angel Vicioso

Ya me siento muy expuesta, ya muchos saben quien soy, ya me estoy extrañando...

Otra cosa, un profe me pasmó.
Se me traban las teclas, me detengo, ya no se si se escribir, ya no se si quiero escribir.

¡Se me dificultan las historias!

Necesito un certificado médico.

Niñita bien

Cut sin paste de lo anterior.

De que manera se me aprieta el alma cuando tengo que viajar, paso más tiempo en los buses y más me demoro en adaptarme a cualquier lugar. A mi casa, a mi departamento, al trabajo...a otras casas y a mis 21. Los buses o los trenes se me hacen mas hogareños y conocidos que cualquier otra parte, y sin todo lo que quiero es una mierda dificil!

Tengo tanto amor podrido adentro, porque nunca lo dí. Cuando me fuí y no dije: Te extraño Pía, me da miedo dejarte, no quiero irme no me sueltes nunca nunca nunca dejes de abrazarme!!! Y así terminó todo, contigo en un hospital, con una muñeca cortada y la inútil de yo llorando a 800 km sin saber que hacer, escuchándote y petrificada porque algo de todo era mi culpa, mucho de todo era mi culpa. Comprendo que hoy hallas dejado de idealizar a tu hermana mayor, creeme que si yo fuera la mía haría lo mismo, ¿Y me sigues amando tanto como antes?.
Me pasmaste! Me mataste! Me detuve en tu agonía.

Mientras tu sufrías yo pensaba en lo mal que ME hacía el que tu estuvieras mal, ¡y era mi culpa!. Este pelotudo tenía razón y soy una perra insensible, y lo peor...contigo, nunca quize...yo nunca...
Es doloroso esto de sentir que te saltas etapas de las personas y me ahoga Sabes? Se me corta la respiración cuando pienso que me puedes odiar, me desespero y quiero dormir todas las noches contigo, como estos días, no he podido acostumbrarme nuevamente al frío del sur sin tí, mi sangre, mi gen...niñita bien, solo he podido ser tu cocker, una perra juguetona que se ríe de todo, que sonríe con el estómago, una pendeja que todo te lo pregunta, que todo te lo comenta, que no deja espacios de su vida sin tus brazos, que no puede vivir sin su hermana menor, que se enamoró de los cariños de su engendra, que te regaló el puesto, toma los 21, dame tres años más de tu compañía. Ya no quiero la vida sin ti, ya nunca más. Y no me vuelvas a hacer esto nunca, no odies mas la vida que yo estoy en ella, que tu daño es mi dolor. Me aprietas el alma.

Me enageno cuando no estás y me siento en tu cama a jugar con el cuye toda la tarde y pienso en todas las cosas que quiero decirte y no se me ocurre más que abrazarte en la mañana, o molestarte, tirarte el pelo, taparte los ojos. Mis cariños indescifrables, como todo lo mío. Maldita secretuda que todo lo esconde, hasta la peor herida del corazón.

Solo me queda que algún día me digas que no es así, que no debo sentirme mal y todas esas mentiras que siempre me dices para que me sienta bien. Nadie me miente mejor que tu, porque tu eres yo! mi arrancacorazones, ah! Ya no hay espacios sin ti, no hay pasados ni historias sin tu protagonismo.

No te demores, te estoy esperando

No te ausentes, no me gustan tus vacíos

No te desvanezcas, no puedo tomarte!

No me dejes ir, porque no me quiero ir.

¿Préstame tus jeans?

Mi Todo Lo Que Quiero

No se porque insisto, en buscarte en mil hombres, en peliar y putiarlos a todos ellos porque todavía no puedo estar contigo, en echarlos de mi casa para que no me invadan ni me toquen un pelo después que me los han tocado todos. Hoy los odio a todos, no quiero a ninguno más ni a ninguno menos, solo porque hable horas contigo y porque tenemos una cita.

Siempre quiero dejar para ti lo que nadie tiene, quiero inmacularme cada vez que he sido una puta. Ducharme eternamente para que solo sientas en tus manos mi piel. Llamarte cada vez que algo nuevo le pasa a mi vida, y contarte de todos los que me han amado. Dormir eternamente en tus brazos mierda!!! Demonios porque tienes que ser tan todo lo que quiero, y todo lo que no puedo Amo tus zapatos, y tus piernas y todo lo que emane de tu cuerpo, tus tatuajes y tu anti ácido de la mañana después de habernos tomado toda la botella de ron, hasta tu alcoholismo tu psiquiatra y tus cigarros. Me encanta como tus manos tocan mi cabeza y la hacen sentir tan pequeña oh! ay! Eres tan todo lo que quiero que me duele quererte tanto.

Que manera de confesar, pero lamentablemente no puedo olvidar. Nos separa todo! tu vida! tus años! tu trabajo! tus mujeres! mis chicos! y nuestro trecho de dos décadas, que si bien desaparece en la cama, no en todo lo demás. Y se, yo se! que eso es lo que más te gusta, y sabes que a mi también. Lo sabes todo!! Y conversas conmigo de lo que me duele, y luego te vas y retomas, y luego me voy a pensar en ti, y luego te vas y haces tu vida, y luego me voy a pensar en nuestra próxima vez.

Lo que hiere es que has estado siempre cuando te he necesitado, si solo fueras un poco más maricon! Sabría dejarte…pero eres bueno, sobre todo conmigo y mis pendejadas, jajaja y sabes detenerlas cuando no quieres cumplir mis caprichos. “Ya Paz para” y tomas mi mano abrazándola con la tuya y me miras con tu cara llena de expresiones marcadas, y me hablas con tu voz llena de cigarro y me muerdes el cuello mientras tus dedos grandes entrelazan mi pelo y lo tiran un poco para que cierre los ojos y me imagine siempre un poco más dentro, y te imagine siempre un poco más.

Me disparas y me salvas.

No me critiquen ni piensen mal, no traten de que me de cuenta de que el juega conmigo, que es mayor, que es un puto porque no es así, porque nadie sabe de verdad lo que es él, todo lo que quiero. Ni nadie nadie sabe de verdad quien soy yo.

No me digas mas mi lolita, y no te digo más que te amo, y cerramos el trato y olvidamos la historia de Nabokov y no me tocas más y me salvas de una sola vez.

This Years Love - Demian Rice

UH! Nunca pensé que iba a volver a hablarte alguna vez, porque de saberlo, te habría dicho tantas otras cosas antes. Fue tan extraño, y yo! te hable, y tu quisiste que te mirara, y te pegunté que porque ese día que nos vimos en el bar no habías levantado la cabeza ni un segundo para mirarme...yo te ví, y estabas triste, to ve ví y se que pensabas en mi, yo te ví y recordé que no eras uno mas, que a ti te había...si si que ri do.

Hablamos de él y dije quizás solo a ti lo mucho que odiaba su trabajo y todas esas cosas que de verdad me cargan, que ya no lo aguanté ni a él ni a todo lo que mencioné antes. Que la verdad es que yo me libré y bueno, mierda mas mierda...él me da igual, aunque me diga que me quiere..puedes creer que me dijo "Yo no puedo entender porque insistes en comportarte como una perra descorazonada" Tu nunca me hubieses dicho algo asi, pero tampoco me hubieses dado todo tu tiempo ni tu espacio, tampoco podríamos haber sido libres ni haber vivido todo tan intensamente como a los dos nos hubiese gustado, porque tu vienes con maletas y yo soy una pajarita, tu lo dijiste...tu me lo repetías siempre.

Mierda Mierda! Y me dijiste que te sentías vacío, yo lo sabía. Soy perra lo se, maricona y lo que quieras, pero no podía estar tan ajena...nose, quizás si..siempe soy ajena!, siempre me arranco,! siempe salgo antes de la cama!, siempre me visto rápido! y cuando me quieren arranco. Pero contigo...yo arranqué porque te quería, porque era imposible y ese imposible me dolía, y si si! te culpé, te odié e hice que todos te odiaran, porque soy la malcriada, la niñita de las amigas, aunque todas saben que soy puta y que juego demasiado...pero bueno. Lo hice.

Ahora estabas distinto, o nose...miento. Estabas igual, y me decías que yo igual, que más linda, que ... que se yo! recordabas demasiado! Esa vez que saliste gruñendo del departamento, algo gritaste, cuando te pregunté...nunca respondiste.

Porque demonios ahora me dices que me habías gritado que me amabas!

Ps: Hoy me hice un piercing en la lengua...

Not mine, not mine not mine!

Otra vez, estas cosas pasan, y siempre que pasan me dan ganas de escribir.

Nunca son tan distintas, no se por qué pensé que esta vez podrían ser algo mayores. Esa noche no debí haberme quedado contigo, solo por lo que venía no evitando lo bien que lo pasamos, y ese fin de semana ...

De todas formas ahora ya no me lo cuestiono más, me voy a la playa y aunque me dijiste primero que no, luego que si y ahora que no se…se que vas a llegar, por que no importa lo maricona o marciana (como me acaba de corregir Word) que yo pueda ser, igual me quieres, igual quieres quererme más y siempre quieres estar conmigo.

No entiendo por que te gusto tanto ni por que te esfuerzas en hacer de mi una polola tradicional. ¿Cómo vas a acordarte de hace cinco o cuatro años atrás cuando me conociste? Yo no me acuerdo, ni de quererte ni de llamarte ni de que me importaras.

Tu quieres que yo valla
No se, me da igual
Viste, te doy lo mismo

De que! Me! Estas! Hablando! Tienes 30 años y le das lo mismo a una pendeja de 21. De un porcentaje de 90 cosas que me dan lo mismo tu formas parte del grupo…o sea hay mas cosas que me dan lo mismo que las que me importan. No me cargues por que…yo también te quiero un poco, pero no me necesitas tanto y la verdad no te creo nada. NO te creo tu vida ni tus historias ni tus golpes ni tus hijos, te creo en la cama por que ahí se queda, por que no sale de las sábanas, por que el sudor es sincero dentro del sudor, no afuera.

NO traspases la única cosa fidedigna que tenemos hacia esta vida de 8am a 6pm…Let´s stay at 11 o´clock. Dame chocolate y quítale las almendras que me las como en la mañana antes de que despiertes cuando yo voy saliendo a la universidad y a ti aun te queda tiempo para llegar al trabajo.

Nos vemos…

Pero igual te quiero un poco

Ok. Me quedé porque me lo pediste, porque lo imporabas, porque me tomabas la mano frente a todos ellos sin importar que tu estabas mas en frente a ellos que yo. Alguien dijo "todos la ven llegar pero nadie sabe cuando se va" o algo asi...Incluso esa misma noche tu mejor amigo lo dijo, lo rememoró de algun escritor. Me miraba ¿Por? ¿Le dijiste algo?

Mientras más me quedaba el reloj más duro golpeaba y mis venas se mareaban cuando caminaba. ¿Por qué me seguiste hasta el baño? Cerré la puerta y entraste ...todavía nose como. Pero ahí estabas con los ojos desorbitados y conmigo encima de la lavadora. ¿Qué importa lo que traia puesto si de todas maneras lo rompiste? ¿Para qué repetías tanto lo linda que me veía mostrando las piernas con botas negras? Sabías donde íbamos a terminar.

Sillon...It´s no good - Depeche Mode y eso que no la programamos...era solo radio.

Don´t say you love me, don´t say you need me, Don´t say you love me It's understood Don't say you're happy out there without me I know you can't be cause it's no good

Heheh! Definitivamente yo no soy la que te cuida el resfriado ni te hace cariño en el pelo, pero soy yo la que escucha de tu boca las recriminaciones de porque me fuí y porque me ves tan poco. De que por que cada vez que me quedo me voy, y no solo eso oigo, sino que precisamente esa noche hablaste : Has sentido ese beso...ese beso que sabe a que nunca más volveras a besar a esa persona. Sí lo he sentido, pero lamentablemente no te puedo ayudar en mi respuesta porque no ha sido definitivo. ¿Y eso? ¿Sentías que no me besabas más?

¿Y para qué lo preguntas? Sabes que todavía te quedan ganas de que me quede y a mi de irme. Pero no tan rapido...o no altiro. Al Tiro! ¿Sabes lo que me pasa cuando escribo esto? Heh! No? ¿Y sabes lo que pasa si decido ponerme la chaqueta y partir? Eso si lo sabes, y te preparas y a mi me gusta, pero me rio de tus preparativos, tus vasos y los ceniceros limpios ¿Necesitas algo? No nada Gracias! Yo estoy bien -y tú tambien-

Luego no me presiones como la vez anterior y déjame ir. NO me pidas que me quede ni diez ni media hora más, NO QUIERO, y no quiero arruinarlo todo y decirte ¿Y porqué no le dices a ella que se quede contigo? Ella me da igual, tú no me importas tanto. Pero me gusta gustarte, me gusta incomodarte y mirarte como si no tuviese idea de lo que planeas hacer conmigo. Y verte abajo como abres y cierras los ojos y la boca. También te quiero un poco.

Ves! que por culpa tuya tuve que mentirte y prometerte que iba a volver, y en este momento estoy colgando la chaqueta, no voy a salir.

Hey mia Stop It

Hay algunas luces encendidas y todos dispersos por la casa. Por esta casa no por la mía.

Hoy en la tarde te hablé a ti, no a nadie más, y lloré mucho porque me había ahogado. Porque no quiero traicionar pero de todas maneras quiero explotar o quería, ahora ya no lo sé. Es viernes es tarde y no he salido aun. Tengo ganas de copiarle a Melisa P: ponerme un vestido negro ajustado, crecer unos sentimetros, soltarme el pelo y subirme a un taxi.

Estoy escuchando a Fiona hace horas y no me aburre, no quiero cambiarla y nunca me ha llenado. Siento respuestas en sus canciones y que de alguna forma alguien tan lejana o muy cercana ha sentido a Paper Bag "hunger hurts...but starving..." un ser humano, una pendeja flacucha ¿Hello?

Sullen Girl y siento que no quiero ir más allá de lo que alguien podría comprender. Que aunque me has dicho que me comprenden pero no entienden esto sigue atacando. I got my feet on the ground and I don´t go sleep to dream...

Quiero encontrar el momento preciso en el que todo cambió y verificar de una vez por todas si podría haber echo algo o no, por que si es así lo haría y bueno, evidentemente algunas cosas que hoy pasan no pasarían y si no puedo sabría que todo es Parte De y simplemente lo viviría sin tratar de hacer posible lo imposible o vice versa.

A veces quiero que me quieran y a veces odio que me amen. Mi libertad me está matando, un día de estos tomo a cualquiera por el cuello y lo o la llevo donde quiera, se que lo soltaré en un par de semanas pero los besos lo valen cierto? la piel y ese calor que se genera cuando se juntan en una noche muy fría.

Hoy no fué un buen día pero tampoco voy a publicar todos mis malos días, solo tengo el pc cerca...y bueno en este momento solo lo tengo a él y a Fiona, publico un lyric o escribo todo esto.

Anoche me llamaste y se lo que querías pero no estaba sola, nunca pensé en querer volver.

53 & Downloading.-

Dreams are flammable

Sí, yo a veces también como tu pienso que no tengo la capacidad de amar. Pero si de enamorame.

Que el amor puede durar tres días...tres meses o tres años. Solo impares.

Que la cama facilita las formas de amor. Que solo algunas personas pueden cocinar.

Que si ya no lo deseo algo se esfuma y que si lo deseo demasiado me alejo de mi libertad.

Como cuando estaba en su casa. Estábamos bien -yo estaba bien-. Incorporada en la esquina de su cama comencé a pensar en las cosas que habían cambiado desde que pase la primera noche en sus sábanas. ¿Será siempre así? ¿Qué estoy perdiendo? Veía mi libertad truncada y le abría la puerta a las explicaciones.

Los viajes y las escapadas tenían un obstáculo. Había alguien más, definitivamente alguien que ya no está.

Los mismos recorridos, lugares...me dejan recuerdos hermosos -como la media tarde primaveral de Valdivia, desde la Universidad hasta mi casa- pero a la vez me atan y la soga me mata.

Es algo más fácil pensar en recibir amor un par de horas que responder por siempre por un sentimiento extenso y tortuoso. No debo dar explicaciones, no puedo...ni quiero. ¿Responder? No se responder.

Quiero poder irme cuando se me ocurra y las huellas dejan un gusto amargo. Yo salgo cuando quiero y mi alma suele explotar como fuego y gas. Don´t play gas Dreams are flammable

Luego de pensar tanto tiempo en el borde de su cama y de viajar 839 km tomé mi alma salvaje otra vez y le dije adiós. Esta vez no importaban las sábanas ni el sudor:

Yo no puedo quererte "Puedes pensar en cambiar" No estoy enferma, solo soy yo.

Tu no quieres quererme "Yo ya te quiero"

No sigas haciéndolo, detente, luego me lo agradecerás

"Nunca te voy a olvidar" Creo que yo si a ti

"Algun día te dije que provocabas algo en los hombres...ahora ya se que es" Te dije que no trataras de averiguarlo

A la cama

y adiós.

Foto: Una chica sin cabeza :D

Sólo para vos y yo

Estoy a minutos de entrar a clases.

Tengo un montón de cosas que escribir y nunca lo hago. Quizás porque en el departamento no tengo pc o porque no escribo poesía...¿Por qué no escribo poesía?

En el verano:

Estaba fuera de Chile y me quise ir más afuera. Viajé porque él me lo había pedido ¿Quién era él? Yo tampoco lo se -al menos no muy bien. Cuando llegué él no estaba en la terminal asi es que lo esperé

y lo esperé
y lo esperé...

Cuando llegó cumplimos 10 días de conocernos. Me abrazó muy fuerte y como siempre "sos hermosa". Subimos al auto y llegamos a un departamento "me lo prestó un amigo...es solo para vos y yo".

Yo estaba cansada y comencé a sacar algunas cosas de mi mochila para ducharme y cambiarme de ropa -él estaba mirándome y diciendo nada. Me saqué las zapatillas y me acerqué a la puerta que daba hacia la calle para cerrarla, cuando me di vuelta el estaba sobre mi sus manos en mi cintura y más arriba a medida que yo se lo pedía o me lo callaba. "sos hermosa" "me encantás" "veníte conmigo" ¿A la cama o a su vida?. Alguna vez pensé que a su vida, quizás pensé que me podía querer aunque yo no pensé quererlo nunca...pensé en escapar y en una luz roja. Era mayor -no tanto como tú- pero a mis 20 el me lleva por 9.

A la cama.

Era un poco tarde y luego de todo ese desenfreno el tenía que ir a trabajar. Quedó de volver más tarde mientras yo hacñia lo que tenía que hacer: redactar un par de notas. Lo hice y salí. Que sensación "aquí nadie me conoce y no reconozco a nadie...por unos dias son un Unknown Server..." eso me exitaba.

A la cama

Calló la noche y estabamos donde siempre -en la cama- él no hablaba y eso me incomodaba. Cuando terminamos me senté bajo la luna a fumar. El se dió media vuelta y durmió "vení conmigo" Claro ahora. Puedes ser una prostituta y no saberlo...temí recibir dinero en dos días más (la verdad, no temí...era algo nuevo solo eso)

Fueron días extraños de mucha calentura y rabia "ella es Paz mi novia" yo no era su novia. Ni en la cama ni en la calle. Ya me quería ir y lo hice...lo quiero hacer: lo hago. Eso es todo esa soy yo.

Un cuarentón amigo suyo me ofreció el viaje -Sí, pensé otras cosas- y acepté (eso es otra historia). Cuando estaba a punto de subir a la 4x4 en la que iba a viajar me abrazó muy fuerte nos besamos largos minutos...no quería quedarme solo quería volver unos minutos a ese departamento solo para vos y yo para que oliera mi carne para que extrañara mis labios para que se quemara con 1.60cm de nieve y se ahogara con el perfume de mi pelo. No se aburría de mi cintura y me palmoteó el trasero...un beso en la frente y bueno: te estaré esperando hermosa ...Todavía me habla por msn y me pregunta cuando volveré ¿Para qué? Esta vez a su vida...no lo creo. A la cama, siempre a l a c a m a ¿kleine dirne?

Cien cepilladas antes de dormir...cien...cien.

Lo pensé cuando acabé y me fumé un cigarro en la esquina de la cama bajo la luz blanca, cuando él se durmió y jamás me abrazó y en silencio repetí:

Tengo un corazón, aunque él no se de cuenta, aunque nadie jamás se dará cuenta. Y antes de abrirlo, a cualquiero hombre le daré mi cuerpo, por dos motivos: porque a lo mejor saboreándome sentirá el sabor de la rabia y de la amargura y por eso experimentará un mínimo de ternura, y después porque se enamorará de mi pasión hasta no poder prescindir de mi. Sólo después me entregaré sin vacilaciones, sin restricciones, para que nada de lo que siempre he deseado se pierda para siempre. Lo tendré fuerte entre los brazos y lo haré crecer como una flor rara y delicada, atenta a que una cachetada del viento no la destruya, lo juro.

Me sequé las lágrimas, me vestí y me tatué Angel Vicioso en el pecho...o en la espalda.

My Inmortal

Desde que partí, todo ha cambiado. Incluso yo.

Si, lo he pensado, lo he repensado...no me pregunten por que me fui, no me pidan que vuelva, podría quedarme.

Te extraño, necesito esa parte de mi que renace contigo, me haces falta y escribir duele. ¿Te acuerdas? ¿Te acuerdas de todo? Te acuerdas cuando dormías...solía mirarte de rodillas al lado de la cama, siempre te desperté. Te acuerdas de la lluvia, del puente, de las sombras y las botas negras. De las mañanas camino al colegio, del silencio tan placentero. Te acuerdas de la ira, del odio, las lágrimas las pastillas, los abrazos...la comida.

Finalmente lo hice, te dejé, no estoy en las mañanas, mi pieza está vacía, mi puesto esta vacío, hay un plato menos, una ducha menos no hay teclados nocturnos ni roperos sonando arriba, no grito...

¿Entraste alguna vez? Entraste a la pieza vacía, ¿las imágenes te chocaron? ¿estaba yo todavía ahí? te sentaste y lloraste lo sé... lo vi desde mi ventana en Santiago. La verdad es que yo estaba sentada, llorando, esperándote. Un par de lágrimas rodaron al mismo tiempo a 839 km de distancia.

Tu Hija.